En estas malditas confesiones mi alma quedará al desnudo ante aquel que lea las siguientes líneas, porque los placeres culpables están insertos en nuestras malditas venas y en acuerdo personal no pretendo negarlos. Ya basta con los fabulosos estereotipos en el que las mujeres manejamos a la perfección para aparentar ser las más regias y bacanes minas, en el fondo todas somos unas perras zorras manipuladoras y con estratagemas para cumplir nuestros maquiavélicos objetivos, no nos mintamos, sabes que tu y yo estamos de acuerdos con: "el fin justifica los medios", y todos somos Pedros y Judas al mismo tiempo, negamos y entregamos a huacho de Jesús, porque Jesús también fue un placer culpable para algunos... no nos olvidemos de la putita de María Magdalena... bueno ese es otro tema en el cual no quiero ofender a creyentes. Todos escondemos las características que nos harían ver imbéciles.
Partamos por lo GAY? mi pieza es de color sandía con rosado . Tengo un fanatismo vergonzoso por Hello Kitty: hay un globo de helio desinflado pegado detrás de mi puerta, cuadernos, estuche, lápices (los 3 últimos los hago presente en la universidad), porta lápices, platito para el cereal, vaso para la leche, 2 pares de hawaianas compradas en Brasil, calzones, 4 pijamas, parchecuritas, toalla para manos, peluches y un marco de foto. Creo que nunca fui ruda ni lo seré, por dentro tengo corazón de algodón de azúcar, ooww (mentí.)
En mi pequeña repisa tengo discos de Paramore y Avril Lavigne, y los he ido a ver cuando han venido a Chile, si, lloré y grité también, como toda una grupie. Como me gusta la música shuer shuer shuer loca, también me gusta la que marcó mi bonita pubertad en la cual en su contexto mi entorno estaba fuertemente marcada la tendencia de Britney Spears y Kelly Clarkson. Evito ocultarlo pero es inevitable, todos los días escucho Tomorrow you didn't y suelo cortarme las venas con My happy ending y Here we go again. I'm human.
Desde que aprendí a leer me devoro libros en el verano y en enero del 2009 ñoñamente cumplí el record de leer los 4 libros de Crepúsculo, y eso si, nunca me gustó Harry Potter. Ésta reciente navidad mi hermano hermoso me regaló The Host y no puede gozar más de felicidad. Me gustan las películas mas idiotas de la vida, soy super teeneager al momento de elegir una, estoy enamorada de Juno, Nick and Norah,500 days with summer y TODAS las ochenteras y noventeras que les gustan a sus mamás. Pero lo más complicado es cuando me atrapa una serie, en este caso confesaré mi adicción por Gossip Girl: dejé mi higiene de lado, no sigo los hábitos alimenticios, mi pieza es una cueva oscura y tenebrosa y poco contacto con el mundo exterior, no me extrañaría que mi computador colapse en poco tiempo. Los veo una y otra vez y moriré cuando llegue al nivel de tener que esperar por nuevos capítulos en Cuevana.
Pasando a otro ámbito, me voy a dar la libertad de generalizar para no sentirme tan ridícula. Las minas somos la cagá de copuchentas, por lo que queremos saber todo, todo? si, TODO. Cuando estamos interesadas en alguien somos mejores que el mismo FBI y eso se ha podido llevar a la perfección gracias a las benditas redes sociales. No sea idiota, la chica que anda detrás de usted señor ya averiguó a sus ex, amigos en común, música favorita, intereses parecidos, si tiene patrañas pendientes, lugares que frecuenta y no me extrañaría que algunas psycho usen foursquore para crear "encuentros casuales". Somos celosas (hay excepciones), nosotras no creemos en su amistad con el sexo opuesto, pero si creemos en la amistad de los nuestros... básicamente siempre hay una característica que nos molesta de un chiquillo que lo hace ser nuestro amigo, si no fuera por eso ya serían patrañas hace rato, el hecho es que para ellos no existen límites y con 5 vodkas encima las amigas no existen, corta. Obviamente el gil que esté leyendo esto dirá, chucha la hueona loca psicópata.. NO SEÑOR, no sea egolatra, el placer culpable va en esa adrenalina de saber cosas que usted no tiene idea que sé, eso es lo que lo hace emocionante y adictivo, es una satisfacción personal, usted solo es el conejillo de india que encuentro lindo, ¿se entiende?
PERO, todo esto lo hemos disfrazado y ¿quién tiene la culpa de que tenemos que ocultar nuestros placeres culpables? SHERRY ARGOV, autora del libro: "Why men love bitches". Ella enseña a toda una generación de desesperadas a ser las más regias y bacanes seres, a adoptar el temple de "no me importa nada, no necesito pololo porque mi vida es demasiado buena sin un hombre". El solo hecho de leer ese libro de mierda ya te convierte en una maldita-pervertida-depresiva sin identidad propia ... hola, si yo también lo leí hace un tiempo muy muy muy lejano cuando la vida me jugó una mala pasada y me convirtió en una narcisa, sé de lo que hablo.
Twittear, reírme de los niños que se caen en la calle y cuando ponen esas caras rojas deformes exploto en carcajadas. Me como la mezcla cruda del queque que hace mi mamá, a veces un me devoro un tarro de papas fritas sabor crema-cibulette, con la Fran nos bajamos una promo de vodka sin problemas, me puedo fumar 17 cigarros en una noche, siempre existe en la mañana la caña moral, en el juego "nunca nunca" saca lo peor de mi, me es imposible ahorrar, siempre gasto todo lo que tengo en mis manos. Los comprometidos tienen algo que los hace atractivos, al igual que los callaitos que no matan ni una mosca. Lo primero que miro en los hombres son las zapatillas y el poto. El olor a bencina, hablar con desconocidos, escuchar detrás de las puertas, hablar 3 horas por teléfono, gastar más de la cuenta en hueás, reventar comiendo sushi, no usar condón, ir al concierto de Miley Cyrus, bailar en los carretes zorrones tipo Galpón 9, el pelambre madrugador, odiar al mundo y escribir mis intimidades que a nadie le importa en este blog. Cuidado, el placer culpable te delata y yo ya perdí la vergüenza, quién más?
"Let me be your guilty pleasure".
lunes, 26 de diciembre de 2011
martes, 6 de diciembre de 2011
Publicidad Engañosa
BITCH PLEASE. No quería llegar a esto, de hecho estoy a punto de arrepentirme y apretar la tecla "borrar", pero mis dedos tienen vida propia, no saben cuanto he postergado este momento, ok, here we go.
No es sano clasificar a los seres humanos según profesión u oficio, pero si la shiquilla quiere un consejo de mi autoría, voy a ser lo suficientemente capaz de saber calmar las inquietudes. Amigas mías, todas hemos mirado a uno en la calle, es porque tienen ese "no sé qué" que los hace llamativos, un aire un poco indiferente, es porque en vez de estar pendientes del presente en el espacio que los rodean, están sumergidos en sus pensamientos retorcidos acompañados por recuerdos del pasado y predicciones del futuro, acompañado por la música de una banda shuer under de su clasificación preferida. Ese es un publicista.
Aquellos seres se van a dedicar toda su vida a persuadir la atención de las masas, por lo que engatusar a una ser humano en especial va a ser cosa fácil, dejarte queriendo más va a ser más simple que hacer un dibujo shuer logo en Illustrator. De hecho, desde que tenemos memoria han estado perturbando la infancia, o creen que el viejito pascuero de verdad existió y es una leyenda? NO, a un idiota de esa índole se le ocurrió la brillante idea de dibujar a un viejo de barba blanca, traje rojo y muy obeso para vender Coca-Cola en diciembre y voilá, todos tomamos aquella gaseosa en Navidad. Mi mamá todavía tiene la esperanza de que aparezca Mr. Músculo en la cocina, mi primo chico quiso ver las flores que vuelan expulsadas por Glade, mi abuelo se siente chileno al tomar pisco Capel, mi hermano usa Axe para atraer más minas y yo me siento en forma por comer Fitness.
Su ego es tan grande que van a vender la mejor imagen de si mismos de la forma más creativa posible, danger.
El mundo es enorme y las coincidencias son muchas, pero al igual que en África hay diversidad de étnias, hay diferentes tipos de publicistas y "sin querer" he podido apreciar muy de cerca sus matices, ¿cuáles son?
El shuer depresivo usa new balance y tiene otras Vans añejas por ahí, pero sus preferidas son ese modelito ñoño que los hacen ver realmente sexys, jamás se va a ir a meter a un mall y toda la ropa de segunda mano que compraron en la feria los hace ver con onda. Definitivamente su especialidad es el dibujo y pensamientos inhóspitos, llenos de cosas escalofriantes que nunca vas a poder entender. Un ejemplo de ser narciso que jamás vas a poder sacar de su depresión y crisis existencial, la profundidad de tema va a ser su arma secreta que te va a atrapar hasta lo más hondo, ya que el hecho que deje un aire de misterio respecto a su vida pasada te engancha por completo, va a hablar diez horas si es necesario y no te va a aburrir, sus convicciones son tan estrictas que nicagando come carne, pero se va a plutón todos los días y de paso te lleva con él. Este cabro ni siquiera se va a dar cuenta que está usando sus tácticas de persuasión, el lleva la creatividad en las venas y cuando te des cuenta, ya habrá arrancado todo lo que te queda de orgullo, este tipo no se amarra a nadie ni a nada, vas a concluir que es un imbécil y que es un rico de mierda. Cuidado, el narcisismo se es contagioso.
Al segundo lo llamaría, "El geek" dentro de la clasificación "lo calladitos son los peores". Este es el que le hace el amor a los programas de Adobe y le chuparía la oreja a Steve Jobs; tiene todas las cuentas existentes en las redes sociales y pasará todo el día frente a su macbook. Un sueño mojado? tener una Mac Store de uso exclusivo y personal junto con el closet más marquero y taquilla gringo. Hipocondríaco y pulcro, un nerd encubierto que en un principio causa ternura, pero después te dan ganas de despojarlo de la camisa de leñador para ver si hay un tatuaje que lo desordene un poco. Se va a reír cuando no sepas pronunciar "podcast" y eso lo hace cute, esa es la palabra, este cabro es cute, pero cuidado, puede que tengan hartas cosas en común con el depresivo que usa new balance y hasta ahí le llegue lo bonito. Puede que no tome, no fume, ni baile apretado, así que descartelo inmediatamente al momento que tengas que elegir a un acompañante de matrimonio u otro evento parecido, puede que se resfríe y se aburra, mejor déjelo para ocasiones in door e invite al papeto zorrón.
El siguiente solo lo he visto a lo lejos, es el típico hipster shuer ondero con bici shuer loga que se cree rico que se viste con paco rabanne y ropa de bandera. No he tenido la mala suerte de hablar con uno pero su aire de "soy tan bacán que me da lo mismo que piensa el resto" no me produce ni un peo.
Y ahora me pongo de pie para aplaudir a los más CHANTAS, los zorrones marketeros. Es que estos tipos la cagaron lo bien que juegan a mentir y persuadir. De partida son papetos zorrones disfrazados de onderos, el típico universitario bueno para la chela y el pisco, que espanta a nenas como yo y atrae a pelolais como mosca a la caca. Son la cagá de buena onda, van a provocar evacuación de pipí sin aviso con sus tallas e intentos de ridículos. Este gil es el que hace las cosas correctas: ni te va a pescar en facebook pero te llamará todos los días para saber como estás, te invitará a comer, hablará de la realidad país y te va a quedar mirando enbobado cuando le cuentes el por qué el sistema neoliberal pasa a llevar los DD.HH.
Son inteligentes los zorros, se van a llevar la raja con los depresivos new balance, pero no están ni ahí con los pavitos con mini-mac-store. Están full enfocados a ganar $$$ y les importará una raja pasar por encima de gente inocente para conseguir el objetivo. Si usted amiga es una mina piolita como yo, que no llama la atención por el rubio natural, ni por el físico de las wachas de tumblr, vaya a ver si está lloviendo en la esquina el día que se junte con este susodicho, tome la primera micro y mande un what'sapp al geek.
Ya si sé. Quizás hay un infiltrado publicista que está leyendo esto y va a decir: "que chucha esta mina" y a usted le digo: tómeselo con humor compadre, aparte si me conoce, sabía que algún día iba a hacer esto, no se sienta conmigo, yo lo quiero :)
Por más pitiado, depresivo y zorrón que sea, se pasa bien acompañado de uno de estos seres, pero todas sabemos que hay más diversidad, búsquese a otros muchachos que demanden menos meditación, dicen que los veterinarios son perfectos.
Facultad chica, infierno grande, oh si.
No es sano clasificar a los seres humanos según profesión u oficio, pero si la shiquilla quiere un consejo de mi autoría, voy a ser lo suficientemente capaz de saber calmar las inquietudes. Amigas mías, todas hemos mirado a uno en la calle, es porque tienen ese "no sé qué" que los hace llamativos, un aire un poco indiferente, es porque en vez de estar pendientes del presente en el espacio que los rodean, están sumergidos en sus pensamientos retorcidos acompañados por recuerdos del pasado y predicciones del futuro, acompañado por la música de una banda shuer under de su clasificación preferida. Ese es un publicista.
Aquellos seres se van a dedicar toda su vida a persuadir la atención de las masas, por lo que engatusar a una ser humano en especial va a ser cosa fácil, dejarte queriendo más va a ser más simple que hacer un dibujo shuer logo en Illustrator. De hecho, desde que tenemos memoria han estado perturbando la infancia, o creen que el viejito pascuero de verdad existió y es una leyenda? NO, a un idiota de esa índole se le ocurrió la brillante idea de dibujar a un viejo de barba blanca, traje rojo y muy obeso para vender Coca-Cola en diciembre y voilá, todos tomamos aquella gaseosa en Navidad. Mi mamá todavía tiene la esperanza de que aparezca Mr. Músculo en la cocina, mi primo chico quiso ver las flores que vuelan expulsadas por Glade, mi abuelo se siente chileno al tomar pisco Capel, mi hermano usa Axe para atraer más minas y yo me siento en forma por comer Fitness.
Su ego es tan grande que van a vender la mejor imagen de si mismos de la forma más creativa posible, danger.
El mundo es enorme y las coincidencias son muchas, pero al igual que en África hay diversidad de étnias, hay diferentes tipos de publicistas y "sin querer" he podido apreciar muy de cerca sus matices, ¿cuáles son?
El shuer depresivo usa new balance y tiene otras Vans añejas por ahí, pero sus preferidas son ese modelito ñoño que los hacen ver realmente sexys, jamás se va a ir a meter a un mall y toda la ropa de segunda mano que compraron en la feria los hace ver con onda. Definitivamente su especialidad es el dibujo y pensamientos inhóspitos, llenos de cosas escalofriantes que nunca vas a poder entender. Un ejemplo de ser narciso que jamás vas a poder sacar de su depresión y crisis existencial, la profundidad de tema va a ser su arma secreta que te va a atrapar hasta lo más hondo, ya que el hecho que deje un aire de misterio respecto a su vida pasada te engancha por completo, va a hablar diez horas si es necesario y no te va a aburrir, sus convicciones son tan estrictas que nicagando come carne, pero se va a plutón todos los días y de paso te lleva con él. Este cabro ni siquiera se va a dar cuenta que está usando sus tácticas de persuasión, el lleva la creatividad en las venas y cuando te des cuenta, ya habrá arrancado todo lo que te queda de orgullo, este tipo no se amarra a nadie ni a nada, vas a concluir que es un imbécil y que es un rico de mierda. Cuidado, el narcisismo se es contagioso.
Al segundo lo llamaría, "El geek" dentro de la clasificación "lo calladitos son los peores". Este es el que le hace el amor a los programas de Adobe y le chuparía la oreja a Steve Jobs; tiene todas las cuentas existentes en las redes sociales y pasará todo el día frente a su macbook. Un sueño mojado? tener una Mac Store de uso exclusivo y personal junto con el closet más marquero y taquilla gringo. Hipocondríaco y pulcro, un nerd encubierto que en un principio causa ternura, pero después te dan ganas de despojarlo de la camisa de leñador para ver si hay un tatuaje que lo desordene un poco. Se va a reír cuando no sepas pronunciar "podcast" y eso lo hace cute, esa es la palabra, este cabro es cute, pero cuidado, puede que tengan hartas cosas en común con el depresivo que usa new balance y hasta ahí le llegue lo bonito. Puede que no tome, no fume, ni baile apretado, así que descartelo inmediatamente al momento que tengas que elegir a un acompañante de matrimonio u otro evento parecido, puede que se resfríe y se aburra, mejor déjelo para ocasiones in door e invite al papeto zorrón.
El siguiente solo lo he visto a lo lejos, es el típico hipster shuer ondero con bici shuer loga que se cree rico que se viste con paco rabanne y ropa de bandera. No he tenido la mala suerte de hablar con uno pero su aire de "soy tan bacán que me da lo mismo que piensa el resto" no me produce ni un peo.
Y ahora me pongo de pie para aplaudir a los más CHANTAS, los zorrones marketeros. Es que estos tipos la cagaron lo bien que juegan a mentir y persuadir. De partida son papetos zorrones disfrazados de onderos, el típico universitario bueno para la chela y el pisco, que espanta a nenas como yo y atrae a pelolais como mosca a la caca. Son la cagá de buena onda, van a provocar evacuación de pipí sin aviso con sus tallas e intentos de ridículos. Este gil es el que hace las cosas correctas: ni te va a pescar en facebook pero te llamará todos los días para saber como estás, te invitará a comer, hablará de la realidad país y te va a quedar mirando enbobado cuando le cuentes el por qué el sistema neoliberal pasa a llevar los DD.HH.
Son inteligentes los zorros, se van a llevar la raja con los depresivos new balance, pero no están ni ahí con los pavitos con mini-mac-store. Están full enfocados a ganar $$$ y les importará una raja pasar por encima de gente inocente para conseguir el objetivo. Si usted amiga es una mina piolita como yo, que no llama la atención por el rubio natural, ni por el físico de las wachas de tumblr, vaya a ver si está lloviendo en la esquina el día que se junte con este susodicho, tome la primera micro y mande un what'sapp al geek.
Ya si sé. Quizás hay un infiltrado publicista que está leyendo esto y va a decir: "que chucha esta mina" y a usted le digo: tómeselo con humor compadre, aparte si me conoce, sabía que algún día iba a hacer esto, no se sienta conmigo, yo lo quiero :)
Por más pitiado, depresivo y zorrón que sea, se pasa bien acompañado de uno de estos seres, pero todas sabemos que hay más diversidad, búsquese a otros muchachos que demanden menos meditación, dicen que los veterinarios son perfectos.
Facultad chica, infierno grande, oh si.
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