BITCH PLEASE. No quería llegar a esto, de hecho estoy a punto de arrepentirme y apretar la tecla "borrar", pero mis dedos tienen vida propia, no saben cuanto he postergado este momento, ok, here we go.
No es sano clasificar a los seres humanos según profesión u oficio, pero si la shiquilla quiere un consejo de mi autoría, voy a ser lo suficientemente capaz de saber calmar las inquietudes. Amigas mías, todas hemos mirado a uno en la calle, es porque tienen ese "no sé qué" que los hace llamativos, un aire un poco indiferente, es porque en vez de estar pendientes del presente en el espacio que los rodean, están sumergidos en sus pensamientos retorcidos acompañados por recuerdos del pasado y predicciones del futuro, acompañado por la música de una banda shuer under de su clasificación preferida. Ese es un publicista.
Aquellos seres se van a dedicar toda su vida a persuadir la atención de las masas, por lo que engatusar a una ser humano en especial va a ser cosa fácil, dejarte queriendo más va a ser más simple que hacer un dibujo shuer logo en Illustrator. De hecho, desde que tenemos memoria han estado perturbando la infancia, o creen que el viejito pascuero de verdad existió y es una leyenda? NO, a un idiota de esa índole se le ocurrió la brillante idea de dibujar a un viejo de barba blanca, traje rojo y muy obeso para vender Coca-Cola en diciembre y voilá, todos tomamos aquella gaseosa en Navidad. Mi mamá todavía tiene la esperanza de que aparezca Mr. Músculo en la cocina, mi primo chico quiso ver las flores que vuelan expulsadas por Glade, mi abuelo se siente chileno al tomar pisco Capel, mi hermano usa Axe para atraer más minas y yo me siento en forma por comer Fitness.
Su ego es tan grande que van a vender la mejor imagen de si mismos de la forma más creativa posible, danger.
El mundo es enorme y las coincidencias son muchas, pero al igual que en África hay diversidad de étnias, hay diferentes tipos de publicistas y "sin querer" he podido apreciar muy de cerca sus matices, ¿cuáles son?
El shuer depresivo usa new balance y tiene otras Vans añejas por ahí, pero sus preferidas son ese modelito ñoño que los hacen ver realmente sexys, jamás se va a ir a meter a un mall y toda la ropa de segunda mano que compraron en la feria los hace ver con onda. Definitivamente su especialidad es el dibujo y pensamientos inhóspitos, llenos de cosas escalofriantes que nunca vas a poder entender. Un ejemplo de ser narciso que jamás vas a poder sacar de su depresión y crisis existencial, la profundidad de tema va a ser su arma secreta que te va a atrapar hasta lo más hondo, ya que el hecho que deje un aire de misterio respecto a su vida pasada te engancha por completo, va a hablar diez horas si es necesario y no te va a aburrir, sus convicciones son tan estrictas que nicagando come carne, pero se va a plutón todos los días y de paso te lleva con él. Este cabro ni siquiera se va a dar cuenta que está usando sus tácticas de persuasión, el lleva la creatividad en las venas y cuando te des cuenta, ya habrá arrancado todo lo que te queda de orgullo, este tipo no se amarra a nadie ni a nada, vas a concluir que es un imbécil y que es un rico de mierda. Cuidado, el narcisismo se es contagioso.
Al segundo lo llamaría, "El geek" dentro de la clasificación "lo calladitos son los peores". Este es el que le hace el amor a los programas de Adobe y le chuparía la oreja a Steve Jobs; tiene todas las cuentas existentes en las redes sociales y pasará todo el día frente a su macbook. Un sueño mojado? tener una Mac Store de uso exclusivo y personal junto con el closet más marquero y taquilla gringo. Hipocondríaco y pulcro, un nerd encubierto que en un principio causa ternura, pero después te dan ganas de despojarlo de la camisa de leñador para ver si hay un tatuaje que lo desordene un poco. Se va a reír cuando no sepas pronunciar "podcast" y eso lo hace cute, esa es la palabra, este cabro es cute, pero cuidado, puede que tengan hartas cosas en común con el depresivo que usa new balance y hasta ahí le llegue lo bonito. Puede que no tome, no fume, ni baile apretado, así que descartelo inmediatamente al momento que tengas que elegir a un acompañante de matrimonio u otro evento parecido, puede que se resfríe y se aburra, mejor déjelo para ocasiones in door e invite al papeto zorrón.
El siguiente solo lo he visto a lo lejos, es el típico hipster shuer ondero con bici shuer loga que se cree rico que se viste con paco rabanne y ropa de bandera. No he tenido la mala suerte de hablar con uno pero su aire de "soy tan bacán que me da lo mismo que piensa el resto" no me produce ni un peo.
Y ahora me pongo de pie para aplaudir a los más CHANTAS, los zorrones marketeros. Es que estos tipos la cagaron lo bien que juegan a mentir y persuadir. De partida son papetos zorrones disfrazados de onderos, el típico universitario bueno para la chela y el pisco, que espanta a nenas como yo y atrae a pelolais como mosca a la caca. Son la cagá de buena onda, van a provocar evacuación de pipí sin aviso con sus tallas e intentos de ridículos. Este gil es el que hace las cosas correctas: ni te va a pescar en facebook pero te llamará todos los días para saber como estás, te invitará a comer, hablará de la realidad país y te va a quedar mirando enbobado cuando le cuentes el por qué el sistema neoliberal pasa a llevar los DD.HH.
Son inteligentes los zorros, se van a llevar la raja con los depresivos new balance, pero no están ni ahí con los pavitos con mini-mac-store. Están full enfocados a ganar $$$ y les importará una raja pasar por encima de gente inocente para conseguir el objetivo. Si usted amiga es una mina piolita como yo, que no llama la atención por el rubio natural, ni por el físico de las wachas de tumblr, vaya a ver si está lloviendo en la esquina el día que se junte con este susodicho, tome la primera micro y mande un what'sapp al geek.
Ya si sé. Quizás hay un infiltrado publicista que está leyendo esto y va a decir: "que chucha esta mina" y a usted le digo: tómeselo con humor compadre, aparte si me conoce, sabía que algún día iba a hacer esto, no se sienta conmigo, yo lo quiero :)
Por más pitiado, depresivo y zorrón que sea, se pasa bien acompañado de uno de estos seres, pero todas sabemos que hay más diversidad, búsquese a otros muchachos que demanden menos meditación, dicen que los veterinarios son perfectos.
Facultad chica, infierno grande, oh si.
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