Así empezaría la historia que nadie leería

Nunca sabré si esto es lo más inteligente que puedo hacer. Bueno, en verdad nunca hago cosas inteligentes un miercoles a las 3 AM. No puedo dormir desde que volví a vivir a la casa de mi mamá, es muy frustrante. Pero me vuelve a pasar por la cabeza, una y otra vez, una y otra vez. Enserio, ¿Por qué yo?. Mierda, tengo sólo 22 años y me siento de 57 quizás. No sé por que me miento, lo más probable esque al 90 % de las minas de mi edad les pase lo mismo, pero a veces me fascina pensar que soy la única en mi especie.

No sé si encontraré algún tipo de ayuda en esto, realmente quiero que sirva. Es duro igual que tus amigas te tengan que ver llorar siempre por lo mismo.

Si hago un pequeño resumen de mi, diría que desde que tengo uso de razón juro que mi vida es la mejor película que alguien podría filmar. Me imagino hasta el soundtrack que tendría cada momento, hasta cuando tomo desayuno. Pero no. Sería un desastre igual que yo ahora, hasta me preocupa tener pensamientos tan egocéntricos.
Después de una larga terapia conmigo misma, llegué a la conclusión que desde que tenía 3 años siempre tuve una obsesión por llamar la atención de toda mi familia con la llegada de mi hermano. Bueno y creo que eso lo cargo hasta el día de hoy, sólo que quizás ahora esté un poco más controlada y lo guarde en mis pensamientos inhóspitos.

En fin. Cómo me creía un personaje aún en mi adolescencia, les hice creer a todas mis amigas que no creía en el amor ni en el pololeo, y que todos los minos son igual, osea me creía super cool. Que mentira más mierda,  fue la mejor actuación. Me da pena pensar que en el fondo era la persona más romántica de la tierra, soñaba con el chico perfecto, la cita perfecta y el final perfecto al salir del colegio. Todo en mi cabeza que a veces se dispara con situaciones actuadas que hasta yo me creo. Por fuera era la mina ruda que escuchaba música ruda con una fila de candidatos en friendzone, cual de todos mas nerd y escuchaban screamo, wacala. A lo largo de esos años creo que me gustaban muchos en secreto y no cedía con nadie, fue por eso que llegué a la universidad virgen y amargada, odiaba tanto ser virgen, aunque era más amargada que virgen. 

Bueno, me llamo Francisca, tengo 22 años y soy una perdedora con muchos sueños. Me he salido de dos universidades, y ahora estoy haciendo un curso de fotografía de moda, que pienso que es lo que me mueve, lo único que me mueve, porque escribir nunca me llevará al ninguna parte, al igual que la película cursi que he creado en mi cabeza-. Por último no sigo virgen, eso es un avance. 

declaro:

En verdad lo intenté. quise con todo

Niño tonto

Tomando en cuenta las viejas canciones y las nuevas, ninguna puede decir lo que me pasa contigo ahora. Por más que busque en mi colección personal, todas hablan de una pareja hipster que se regala discos, no somos un Bob Dylan y Suze Rotolo. Caminamos separados por la calle a paso lento un tanto descordinado, tu con una camisa de franella y yo con mis reebook gastadas.

Nunca he escrito sobre alguien, y si lo hago por ti es por que eres el más diferente en mi lista de amigos. Te apareciste a la vuelta de la esquina y captaste mi atención. Yo aparecí a la vuelta de tu esquina y querías causar buena impresión. No nos costó mucho conocernos, tu me hablabas de tu guitarra, y yo de mi cámara. Ambos nos hablábamos cosas distintas, aún así nos entendimos como la piña con la naranja en un purple sky. 

No sé si me conquistaste o te conquisté o nos conquistamos, la cosa es que estamos juntos no sé por qué. Me gusta que no reemplaces el cinturón por un cordón de zapatilla, tu barba de 4 días, la rana René que nos mira con envidia, esos hoyuelos en tus mejillas, cuando juegas a tocar la guitarra en mi brazo, los jueves por la mañana, la música que nos acompaña, tomar tu mano cuando la mía está fría, Ver los Simpsons y tus imitaciones, cuando te pones ridículo. Me gusta nosotros, aunque después de unas semanas no nos vamos querer ver más, tenemos la fecha de expiración igual que el yogourt que me estoy comiendo ahora. Después de dos meses nos pondremos agrios niño tonto. 

Martes 30

El  martes me levanté sin ganas de nada, fue un día lleno de trámites y cosas atadosas por hacer. Mi mente andaba preocupada de situaciones terrenales, que desde hace poco habían empezado a ser parte de mi nueva rutina, volví a ser una estudiante más en el metro de Santiago. Mi jornada en el instituto había sido bastante productiva, por fin aprendí a revelar rollos y estaba contenta, tanto que hasta andaba distraída. Se me quedó el celular en la sala (lo hubiera perdido si un compañero no lo hubiera rescatado), casi no alcanzo el último metro, a veces ir a clases de noche puede ser una verdadera mierda. Tenía que apurarme, iba camino a encontrarme con mi mejor amiga, hace tiempo no la veía así que la invité a una situación-fiesta de un pre feriado.

Ella y su novio estaban muy amorocitos y yo contenta de verlos nuevamente. Caminamos y noviodeaamiga me dice que invitó a un compañero, detalle que me fue indiferente, siempre cae algún desconocido por conocer en estos días. 

Esperando a aquel sujeto les conté de mi día,  hasta que interrumpió mi historia un hiperventilado que apareció de la nada.
Se saludaron efusivamente, mi amiga y noviodeamiga estaban muy contentos de verlo. Es guapo (vaya que si), me gustaron mucho zapatillas, yo tengo las mismas.
- Hola, soy Fran. 

Los tres hablaban y me sentía fuera de la escena, sólo miraba a esa persona que resultó tener un nombre que le asentaba muy bien. Pasaban los minutos y lo observé - Algo tiene en la cara que me atrae mucho: linda sonrisa, ojos claros, habla fuerte y ser ríe seguido, no dejo de observarlo.  - Fue imposible poner atención a lo que estaban hablando, él me desconcertaba un poco. 

Subimos al departamento, todavía no llegaba nadie. Nos sentamos y conversamos los cuatro. Sin darme cuenta termine hablando sólo con este chico nuevo, y hablamos mucho. El espacio se llenó con mucha gente, mi amiga y noviodeamiga se fueron temprano, nosotros seguiamos hablando. Música, películas, situaciones cotidianas, la gente iba y venía, en la habitación habían dos mundos: el de ellos y el de nosotros. Hablamos como si no nos hubieramos visto en mucho tiempo, como un conocido de antaño, el cual es necesario conversar para saber que ha sido de nuestras vidas, pero solo hace unas pocas horas sabía que el existía. Había algo en la forma que miraba, no sé por qué es tan interesante, sentía una curiosidad de tocarlo.

 Quedamos en ver una película el jueves.

La noche que conocimos a Best Coast

Como siempre, he sido una más en esta society: soy de las que pagan la entrada completa para un show que no supere los 30.000, la que por suerte a veces está en lista para alguna fiesta, jamás en la vida mi nombre ha estado junto un +1, no tengo amigos de la escena v.i.p. hipster y jamás jamás  tendré la oportunidad de entrar a un backstage. Por lo mismo siempre cuando voy a un concierto me conformo con mi ubicación general, disfruto cada sonido y luego me voy feliz a casa por la gran oportunidad que nos dio la banda al venir a este tan lejano país que queda en el culo del mundo. 

Cuando supe que venía Best Coast a Chile no lo podía creer, osea, pensaba que el día que vinieran sería cuando estuvieran full vendidos, con un sonido pobre con el que puedan comprar fans, o (siendo optimista) a algún Lollapalooza u otro festival en el que tenga que compartir escenario con otras bandas. Pero no, VENÍAN AHORA ! ahora tal y como son ellos en un show único, con su música intacta. Ellos venían al culo del mundo y yo iba a tener la oportunidad de verlos en vivo.

Llegó el día del show y con la Fran no creíamos que íbamos a ver Best Coast, como que no lo asimilábamos; de hecho cuando nos estábamos arreglando en mi casa era como si nos estuviéramos preparando para ir a cualquier parte, no había ni una gota de emoción nuestro ser.

Entramos a Ex Oz y estaba Denver en el escenario haciendo lo suyo y el shuerloquismo vuelto loco. Nos pusimos en una ubicación perfecta: en unos escalones al frente del escenario y al medio, osea que ninguna cabeza se iba a interponer en nuestra vista panorámica. Perfecto. Esperamos paradas y no nos movimos, celosas de que alguien nos pueda robar el lugar.

Comenzó: When the sun don't shine y luego Crazy for you. Estábamos vueltas locas, asimilamos por fin que Best Coast estaban al frente de nosotras en vivo y el resto fue disfrutar el show. Mi corazón se hizo pedazos en Our Deal que es mi tema más más más favorito y ya me di por pagada al escucharlo. Terminó con Boyfriend y ya estaba más que satisfecha, se me hizo muy corto pero lo disfruté como nada en la vida. Quizás me encontraran demasiado fan, quizás lo soy, filo, mis ojos brillaban y yo era feliz. 

Luego subimos con la Fran a buscar nuestros tragos y nos dimos cuenta que Bobb estaba abajo del escenario sacándose fotos y firmando cosas. Nos tomó rato decidir si íbamos a hacer el loco al pedirle una foto pero en verdad era "ahora o nunca". Bajamos y la Fran hizo su primer rol de traductora en su vida y me saqué una foto con él. OMG, ya estaba en proceso de shock parte 1, mis manos tiritaban y tenía esa risa nerviosa que no podía controlar. Camino al baño nos encontramos con Max y el muy bastardo me cuenta que entró a backstage: pudo conversar con Bethany y logró la tan deseada foto con ella. DAMN ! obviamente oculté mi envidia y lo felicité con rabia (sorry Max). No nos quedamos al carrete y optamos por retirarnos.

Salimos contentas pero frustradas, Max consiguió una foto con ella y nosotras no. Estábamos en eso cuando pasamos afuera de Galpón 9 y veíamos la fila gigante que hacían los zorrons para entrar a su mambo, y es cuando la Fran me dice: HUEONA VEN. Me tomó de la mano y yo no cachaba qué onda, llegamos a una van blanca y estaba Bethany y el resto de la banda. Repito: ESTABA BETHANY Y EL RESTO DE LA BANDA. Nos acercamos y el baterista dice algo así como "OOOWWWWW!", creemos nosotras por haberlos reconocido. Yo no reaccionaba, me acerqué a Bethany como un ente perdido y me dice: Oh, sorry! I smoke weed in your face", la Fran gritó "It doesn't matter !, Beeeethany! Can you take a photo with us? " y dijo: ohhh yeaaah!. Saqué mi iPhone y se lo pasé a un rubio. Nos sacó la foto y por fin reaccioné: la abracé y dijo algo como "oowww ok, ok, it's ok", la Fran fue más ubicada y le dijo "Can I hug you?!" y la abrazó, yo la volví a abrazar y dije cosas como "I love your music, you are the best". La Fran le dijo: "The show was amazing, please come back to Chile!" y ella: "Yeaah we will". Nos despedimos diciendo mil veces "thank youuu!", los gringos todos gritando "byee guys !" y mientras caminamos les grité a lo gil: "I love you guys !!!!!!" y escuchamos un "woooooooh!!" a coro de parte de ellos. 

Mientras bajabamos no hablamos, proceso de shock parte 2, de hecho estuvimos calladas por 5 minutos. La Fran empezó a despabilar y me decía: "amiga, conocimos a Bethany, amiga, conocimos a Bethany, amiga, conocimos a Bethany" y solo nos dedicamos a caminar. De a poco se fueron soltando las palabras y no lo podíamos creer, estábamos felices, queríamos contarle a todo el mundo que habíamos podido tener una foto con ellos, fue una cosa de suerte que los pilláramos en el estacionamiento, qué afortunadas nos sentíamos. 

Algunos dirán: "ya que onda estas minas que la rayan por haber conocido a unos gringos que nadie cacha". Puta demás que si, pero el hecho de ir con tu mejor amiga a ver el show de la banda más más más favorita que tenemos en común, una banda que escuchamos mientras estamos en nada un sábado mientras vegetamos, cuando vamos en el auto o arreglándonos para salir, es bacán. Sumándole a eso el haber conocido a sus integrantes juntas por cosas de la vida, compartir para siempre ese momento que no olvidaremos nunca... me considero una mina con suerte.

Best night ever, con mi banda favorita y mi mejor amiga. 

Guilty Plesure

En estas malditas confesiones mi alma quedará al desnudo ante aquel que lea las siguientes líneas, porque los placeres culpables están insertos en nuestras malditas venas y en acuerdo personal no pretendo negarlos. Ya basta con los fabulosos estereotipos en el que las mujeres manejamos a la perfección para aparentar ser las más regias y bacanes minas, en el fondo todas somos unas perras zorras manipuladoras y con estratagemas para cumplir nuestros maquiavélicos objetivos, no nos mintamos, sabes que tu y yo estamos de acuerdos con: "el fin justifica los medios", y todos somos Pedros y Judas al mismo tiempo, negamos y entregamos a huacho de Jesús, porque Jesús también fue un placer culpable para algunos... no nos olvidemos de la putita de María Magdalena... bueno ese es otro tema en el cual no quiero ofender a creyentes. Todos escondemos las características que nos harían ver imbéciles.

Partamos por lo GAY?  mi pieza es de color sandía con rosado . Tengo un fanatismo vergonzoso por Hello Kitty: hay un globo de helio desinflado pegado detrás de mi puerta, cuadernos, estuche, lápices (los 3 últimos los hago presente en la universidad), porta lápices, platito para el cereal, vaso para la leche, 2 pares de hawaianas compradas en Brasil, calzones, 4 pijamas, parchecuritas, toalla para manos, peluches y un marco de foto. Creo que nunca fui ruda ni lo seré, por dentro tengo corazón de algodón de azúcar, ooww (mentí.)

En mi pequeña repisa tengo discos de Paramore y Avril Lavigne, y los he ido a ver cuando han venido a Chile, si, lloré y grité también, como toda una grupie. Como me gusta la música shuer shuer shuer loca, también me gusta la que marcó mi bonita pubertad en la cual en su contexto mi entorno estaba fuertemente marcada la tendencia de Britney Spears y Kelly Clarkson. Evito ocultarlo pero es inevitable, todos los días escucho Tomorrow you didn't y suelo cortarme las venas con My happy ending y Here we go again. I'm human.
Desde que aprendí a leer me devoro libros en el verano y en enero del 2009 ñoñamente cumplí el record de leer los 4 libros de Crepúsculo, y eso si, nunca me gustó Harry Potter. Ésta reciente navidad mi hermano hermoso me regaló The Host y no puede gozar más de felicidad. Me gustan las películas mas idiotas de la vida, soy super teeneager al momento de elegir una, estoy enamorada de Juno, Nick and Norah,500 days with summer y TODAS las ochenteras y noventeras que les gustan a sus mamás. Pero lo más complicado es cuando me atrapa una serie, en este caso confesaré mi adicción por Gossip Girl: dejé mi higiene de lado, no sigo los hábitos alimenticios, mi pieza es una cueva oscura y tenebrosa y poco contacto con el mundo exterior, no me extrañaría que mi computador colapse en poco tiempo. Los veo una y otra vez y moriré cuando llegue al nivel de tener que esperar por nuevos capítulos en Cuevana.

Pasando a otro ámbito, me voy a dar la libertad de generalizar para no sentirme tan ridícula. Las minas somos la cagá de copuchentas, por lo que queremos saber todo, todo? si, TODO. Cuando estamos interesadas en alguien somos mejores que el mismo FBI y eso se ha podido llevar a la perfección gracias a las benditas redes sociales. No sea idiota, la chica que anda detrás de usted señor ya averiguó a sus ex, amigos en común, música favorita, intereses parecidos, si tiene patrañas pendientes, lugares que frecuenta y no me extrañaría que algunas psycho usen foursquore para crear "encuentros casuales". Somos celosas (hay excepciones),  nosotras no creemos en su amistad con el sexo opuesto, pero si creemos en la amistad de  los nuestros... básicamente siempre hay una característica que nos molesta de un chiquillo que lo hace ser nuestro amigo, si no fuera por eso ya serían patrañas hace rato, el hecho es que para ellos no existen límites y con 5 vodkas encima las amigas no existen, corta. Obviamente el gil que esté leyendo esto dirá, chucha la hueona loca psicópata.. NO SEÑOR, no sea egolatra, el placer culpable va en esa adrenalina de saber cosas que usted no tiene idea que sé, eso es lo que lo hace emocionante y adictivo, es una satisfacción personal, usted solo es el conejillo de india que encuentro lindo, ¿se entiende?

PERO, todo esto lo hemos disfrazado y ¿quién tiene la culpa de que tenemos que ocultar nuestros placeres culpables? SHERRY ARGOV, autora del libro: "Why men love bitches". Ella enseña a toda una generación de desesperadas a ser las más regias y bacanes seres, a adoptar el temple de "no me importa nada, no necesito pololo porque mi vida es demasiado buena sin un hombre". El solo hecho de leer ese libro de mierda ya te convierte en una maldita-pervertida-depresiva sin identidad propia ... hola, si yo también lo leí hace un tiempo muy muy muy lejano cuando la vida me jugó una mala pasada y me convirtió en una narcisa, sé de lo que hablo.

Twittear, reírme de los niños que se caen en la calle y cuando ponen esas caras rojas deformes exploto en carcajadas. Me como la mezcla cruda del queque que hace mi mamá, a veces un me devoro un tarro de papas fritas sabor crema-cibulette, con la Fran nos bajamos una promo de vodka sin problemas, me puedo fumar 17 cigarros en una noche, siempre existe en la mañana la caña moral, en el juego "nunca nunca" saca lo peor de mi, me es imposible ahorrar, siempre gasto todo lo que tengo en mis manos. Los comprometidos tienen algo que los hace atractivos, al igual que los callaitos que no matan ni una mosca. Lo primero que miro en los hombres son las zapatillas y el poto. El olor a bencina, hablar con desconocidos, escuchar detrás de las puertas, hablar 3 horas por teléfono, gastar más de la cuenta en hueás, reventar comiendo sushi, no usar condón, ir al concierto de Miley Cyrus, bailar en los carretes zorrones tipo Galpón 9, el pelambre madrugador, odiar al mundo y escribir mis intimidades que a nadie le importa en este blog. Cuidado, el placer culpable te delata y yo ya perdí la vergüenza, quién más?


"Let me be your guilty pleasure".

Publicidad Engañosa

BITCH PLEASE. No quería llegar a esto, de hecho estoy a punto de arrepentirme y apretar la tecla "borrar", pero mis dedos tienen vida propia, no saben cuanto he postergado este momento, ok, here we go.

No es sano clasificar a los seres humanos según profesión u oficio, pero si la shiquilla quiere un consejo de mi autoría, voy a ser lo suficientemente capaz de saber calmar las inquietudes. Amigas mías, todas hemos mirado a uno en la calle, es porque tienen ese "no sé qué" que los hace llamativos, un aire un poco indiferente, es porque en vez de estar pendientes del presente en el espacio que los rodean, están sumergidos en sus pensamientos retorcidos acompañados por recuerdos del pasado y predicciones del futuro, acompañado por la música de una banda shuer under de su clasificación preferida. Ese es un publicista.

Aquellos seres se van a dedicar toda su vida a persuadir la atención de las masas, por lo que engatusar a una ser humano en especial va a ser cosa fácil, dejarte queriendo más va a ser más simple que hacer un dibujo shuer logo en Illustrator. De hecho, desde que tenemos memoria han estado perturbando la infancia, o creen que el viejito pascuero de verdad existió y es una leyenda? NO, a un idiota de esa índole se le ocurrió la brillante idea de dibujar a un viejo de barba blanca, traje rojo y muy obeso para vender Coca-Cola en diciembre y voilá, todos tomamos aquella gaseosa en Navidad. Mi mamá todavía tiene la esperanza de que aparezca Mr. Músculo en la cocina, mi primo chico quiso ver las flores que vuelan expulsadas por Glade, mi abuelo se siente chileno al tomar pisco Capel, mi hermano usa Axe para atraer más minas y yo me siento en forma por comer Fitness.
Su ego es tan grande que van a vender la mejor imagen de si mismos de la forma más creativa posible, danger.

El mundo es enorme y las coincidencias son muchas, pero al igual que en África hay diversidad de étnias, hay diferentes tipos de publicistas y "sin querer" he podido apreciar muy de cerca sus matices, ¿cuáles son?

El shuer depresivo usa new balance y tiene otras Vans añejas por ahí, pero sus preferidas son ese modelito ñoño que los hacen ver realmente sexys, jamás se va a ir a meter a un mall y toda la ropa de segunda mano que compraron en la feria los hace ver con onda. Definitivamente su especialidad es el dibujo y pensamientos inhóspitos,  llenos de cosas escalofriantes que nunca vas a poder entender. Un ejemplo de ser narciso que jamás vas a poder sacar de su depresión y crisis existencial, la profundidad de tema va a ser su arma secreta que te va a atrapar hasta lo más hondo, ya que el hecho que deje un aire de misterio respecto a su vida pasada te engancha por completo, va a hablar diez horas si es necesario y no te va a aburrir, sus convicciones son tan estrictas que nicagando come carne, pero se va a plutón todos los días y de paso te lleva con él. Este cabro ni siquiera se va a dar cuenta que está usando sus tácticas de persuasión, el lleva la creatividad en las venas y cuando te des cuenta, ya habrá arrancado todo lo que te queda de orgullo, este tipo no se amarra a nadie ni a nada, vas a concluir que es un imbécil y que es un rico de mierda. Cuidado, el narcisismo se es contagioso.

Al segundo lo llamaría, "El geek" dentro de la clasificación "lo calladitos son los peores". Este es el que le hace el amor a los programas de Adobe y le chuparía la oreja a Steve Jobs; tiene todas las cuentas existentes en las redes sociales y pasará todo el día frente a su macbook. Un sueño mojado? tener una Mac Store de uso exclusivo y personal junto con el closet más marquero y taquilla gringo. Hipocondríaco y pulcro, un nerd encubierto que en un principio causa ternura, pero después te dan ganas de despojarlo de la camisa de leñador para ver si hay un tatuaje que lo desordene un poco. Se va a reír cuando no sepas pronunciar "podcast" y eso lo hace cute, esa es la palabra, este cabro es cute, pero cuidado, puede que tengan hartas cosas en común con el depresivo que usa new balance y hasta ahí le llegue lo bonito. Puede que no tome, no fume, ni baile apretado, así que descartelo inmediatamente al momento que tengas que elegir a un acompañante de matrimonio u otro evento parecido, puede que se resfríe y se aburra, mejor déjelo para ocasiones in door e invite al papeto zorrón.

El siguiente solo lo he visto a lo lejos, es el típico hipster shuer ondero con bici shuer loga que se cree rico que se viste con paco rabanne y ropa de bandera. No he tenido la mala suerte de hablar con uno pero su aire de "soy tan bacán que me da lo mismo que piensa el resto" no me produce ni un peo.

Y ahora me pongo de pie para aplaudir a los más CHANTAS, los zorrones marketeros. Es que estos tipos la cagaron lo bien que juegan a mentir y persuadir. De partida son papetos zorrones disfrazados de onderos, el típico universitario bueno para la chela y el pisco, que espanta a nenas como yo y atrae a pelolais como mosca a la caca. Son la cagá de buena onda, van a provocar evacuación de pipí sin aviso con sus tallas e intentos de ridículos. Este gil es el que hace las cosas correctas: ni te va a pescar en facebook pero te llamará todos los días para saber como estás, te invitará a comer, hablará de la realidad país y te va a quedar mirando enbobado cuando le cuentes el por qué el sistema neoliberal pasa a llevar los DD.HH.
Son inteligentes los zorros, se van a llevar la raja con los depresivos new balance, pero no están ni ahí con los pavitos con mini-mac-store. Están full enfocados a ganar $$$ y les importará una raja pasar por encima de gente inocente para conseguir el objetivo. Si usted amiga es una mina piolita como yo, que no llama la atención por el rubio natural, ni por el físico de las wachas de tumblr, vaya a ver si está lloviendo en la esquina el día que se junte con este susodicho, tome la primera micro y mande un what'sapp al geek.

Ya si sé. Quizás hay un infiltrado publicista que está leyendo esto y va a decir: "que chucha esta mina" y a usted le digo: tómeselo con humor compadre, aparte si me conoce, sabía que algún día iba a hacer esto, no se sienta conmigo, yo lo quiero :)
Por más pitiado, depresivo y zorrón que sea, se pasa bien acompañado de uno de estos seres, pero todas sabemos que hay más diversidad, búsquese a otros muchachos que demanden menos meditación, dicen que los veterinarios son perfectos.

Facultad chica, infierno grande, oh si.

La segunda es la vencida

Ya, usted señor(a) lector está a tiempo de cerrar este blog del demonio para abrir tumblr de traseros, pechugas y demases, algo más estimulante, por ahora pondré en discusión el tema más toqueteado en las conversaciones nacidas del "nunca nunca": La primera vez ...

Aplicando los métodos que me enseñan en UDP, hice un reporteo arduo y extenso, haciendo preguntas de vieja culea, sin embargo agradezco a todas y todos los que ayudaron contándome sus retorcidas experiencias para la realización de esta estupidez.

Primero que nada contextualicemos: está de moda la poligamia y la sexualidad prematura. Según estudios idiotas, algunos tipos de programas de televisión y música nos corrompe las hormonas, es por eso que los jóvenes de hoy son unos bataclanos, hijos del demonio, blah blah blah, PAJA. Lo que sucede es que la generación que nos antecede está celosa de nuestra libertad de expresión, que lata por ellos que vivieron en represión ... en fin, gracias a esos mismos estudios sabemos que la brecha de "primeras veces" va en el rango etáreo de 16 a 17 años, quizás usted no esté de acuerdo, pero eso dicen las estadísticas.

Y bueno, no se hagan los conchudos, todos soñamos con la primera vez que idealizó "The magic world of Walt Disney" y sus películas teen. Sin embargo, el momento perfecto nunca existió, si no que ocurrieron dos situaciones: 1. el veterano: esperaste tanto por tu novela de Crepúsculo que nunca llegó, cumpliste 18 y lo único que querías era salir del "cacho" que era la virginidad, por ende, aprovechaste la primera oportunidad que se presentó, con una persona quizás ya interiorizada en el tema, sin sentimientos de por medio, quizás.

2. el prematuro: seguramente tenías 14 o 15 (espero que no sea menos), tu primer polol@ y exploraron el camino del sexo juntos, algo completamente desconocido, en donde ni siquiera se conoce teoría, completamente experimental. O en un carrete todo curao te dejaste llevar por la calentura. En esta categoría nunca se usa protección, por que los shiquillo no cachan que así se crean bebes, ni que se transmiten enfermedades, y bueno, van a conocer a Freddie Mercury después. Este es el foco de cagasos.

Según algunas entrevistas me podría dar la libertad de hablar por "ellos" y esta vez estaré de su lado: POABRES! de verdad, con la mano en el corazón creo que los que más sufren en la primera vez son ustedes, seres humanos con pija. Y esa tumba se la cavaron solitos con sus convicciones machistas a lo largo de la historia, en donde el hombre tiene que llevar la batuta en todo sentido, bueno, ¿cómo se vieron ahí, con una pobre chiquilla virgen igual que usted, sin saber que hacer ni que decir? o ¿cómo se vieron con la mina rica a la cual no se le puede decepcionar y de antemano sabe que ya está recorrida la chiquilla?. Ya visualizo la gota bajando por la cien, los nervios de puta madre que le hicieron bajar el desempeño a cero, justo cuando se dieron cuenta que no es lo mismo que correrse la paja con wachas de tumblr, esta es real compadre, ¿mucha responsabilidad pequeñines?.

Y "ellas"? Como en este momento pretendo tomar un papel neutral, no sería coherente dentro de mi rara ética ser autoreferente, así que copié y pegué testimonios de algunas que quisieron colaborar:

- me dolió ene porque este hueón era virgen, no cachaba una, ni siquiera se sabía poner el condón.

- la tenía chica. El no era virgen, pero yo si, nada más penca que quede un espacio vacío que necesita ser invadido y no sabes como.

-yo era un cadáver.

-primer intento fue imposible, segundo intento imposible y al tercer intento entra de una forma tan abrupta, duele e invade, nada cómodo como si te estuvieran taladreando. 

-no me acuerdo de como fue - pero hueona, ¿cómo no te vay a acordar? - TE LO JURO! tampoco me acuerdo con quién.

- fue un dolor rico, y ese dolor no se te va a olvidar nunca, porque cada vez que lo hagas de nuevo, volverá en su grado mínimo para hacerte recordar el tiempo que anduviste cerrada.

plop.

Obviamente, conversé con personas que al preguntarles sobre el tema, dijeron textualmente la misma frase "fue el momento y la persona indicada". Ellos son el 20% de mi encuesta de los que asumen tener su momento de "3 metros sobre el cielo". La excepción a la regla en donde el garche ocasional está de moda y es común equivocarse. Un aplauso para aquellos, quizás tuvieron suerte de principiante o existió eso que le dicen amor (ya me salió lo narcisa).

Un tema de tipo revista Seventeen, para que más hojeado y retocado. A veces es como nuestra excusa para romper la barrera de la confianza con ciertas personas, seguramente cada uno tiene una historia que contar, lo que es yo, ya tengo suficiente con la mía y la de todos los buena onda que se quedaron hablando horas sobre esto. Hay que conformarse, cada uno con lo que le tocó (literalmente), lo que ha modo personal creo que la segunda es la que vale, y la tercera, y la cuarta, y la quinta .. etc. Una realidad país. 

10 cm

Llegó el momento. Una especie de .. no sé como llamarlo, "momento especial" en la vida de una chiquilla, cuando hay un antes y un después, algo así como la llegada de la regla, o cuando se "entrega la florsh". Se trata de algo que me ha costado mucho asumir, y que a mis 19 años debería tener ya dominada la teoría y la práctica. La noche pasada me saqué mis cómodas Vans para subirme a un maldito invento confeccionado por unas hijas de puta (que seguramente tenían el porte de un plankton) para vernos más altas, como si no nos bastara con tener que condenarnos a la depilación, ahora nos tenemos que hacer cagar los pies con juanetes. Bueno, gracias a la insistencia de mi amiga Francisca Ignacia, debo admitir que la experiencia desde una perspectiva de 10 cm adicional, es completamente diferente a la que estaba acostumbrada a mi altura real.

Me puse unos botines con taco cafés, ideales para la ropa que había elegido. El motivo: un carrete taquilla de una marca de vodka. Me negué a muerte, no me iba a subir a esas cosas, ya que la última vez que usé zapatos de señorita fue para mi fiesta de graduación, los cuales tuvieron sus 10 minutos de fama, para luego ser reemplazados por zapatillas. Sin embargo esta vez todo cambio:

Se me veían unas piernas más largas y estilizadas que las de Julia Roberts en "Pretty Woman",  la espalda tomó su postura correcta, la ropa extrañamente lucía mejor y el caminar obviamente era diferente, ya no arrastraba los pies.. oh pobres pies. Lo admito, para NUNCA usar tacos, no parecía que estaba quebrando huevos, al contrario, tengo talento pa la hueaita.

Me eché unos añitos encima, bueno, ya era hora, no es agradable parecer de 16 todo el tiempo, ni tampoco que te pidan el carné para comprar cigarros, o que te ofrezcan certificado para el colegio cuando vas al doctor, en fin, cosas que te humillan.

Medir 1.70 me cayó buena onda, osea, para qué poner a describir todos los beneficios que me ocurrieron, así que prefiero recomendarlos, aunque el dolor de pies fue horrible, después de 6 horas con las maldiciones todavía tengo mis patitas resentidas. Me hubieran grabado haciendo el show en la calle por no querer caminar más, tanto así que me tuvieron que llevar al "apa" hasta el auto, algo de lo cual no me tengo que sentir orgullosa de contar.

Sin embargo creo que usar zapatos con taco es como usar lentes de contactos verdes, respingador de nariz, extensiones de pelo, uñas postizas, pestañas postizas, botox, etc, algo poco natural. Pucha que me veía "mina", pero no es mi onda, prefiero mis zapatillas y los polerones holgados que la Fran odia. Después de una jornada llena de cosas divertidas, se fueron notando las consecuencias: el maquillaje corrido, las pantys rotas, el pelo con olor a vodka naranja, la garganta seca y el tufo a cigarro, y es ahí en donde desié con todo el corazón haberme puesto la Vans rotas, una cosa es verte horrible y la otra es verte caminando como una idiota. Lo admito: Hola, me gusta parecer de 16 años.

Y por qué Shakespeare nos enamoró?

Primero que nada, fue gay. Díganme un autor heterosexual de tal categoría que escribió algo mejor que Romeo y Julieta?  Si hablamos de Homero, creo que también fue gay. No quiero discriminar, es fácil de entender si contextualizamos: las época de estos giles, las mujeres eran vistas como la que salió de la costilla del hombre, un ser para su servicio carnal y doméstico, una distracción, la pobre no pensaba, no sentía, o era puta o era monja o era esposa, y si tenía mucha suerte, era reina o princesa, a esas se le respetaba. Entonces, a quién mierda se les iba ocurrir que Romeo iba a matar a sus enemigos y destinado al destierro por un sentimiento tan insignificante? O que Paris iba a raptar Helena, aunque se desatara una de las guerras más crueles de la mitología griega? Paris y Romeo eran los sueños mojados de much@s.

He leído unas 20 veces ese guión, y de tanto leerlo he podido entender porque tanta fama mundial y hasta criticar guiones de películas, es que la escena de Julieta en la ventana y Romeo escuchando a escondidas es la mejor, junto con el "amanecer de los ruiseñores", loco, otra hueá.
Shakespeare se adelantó y captó que las tragedias iban directo al éxito, "el da y quita", nos regaló las mejores escenas de amor y las concluyó con un final inesperado, es obvio, y si hubiera existido un "felices por siempre" ? la depresión del fracaso no lo hubiera llevado a escribir Hamlet.
Tal vez, hasta no hubiera existido "Titanic", "500 days of Summer", ni "Pocahontas" osea, Will, mentor de lo fracasos!  nos enamoró con la mejor tragedia de todos los tiempos, y sé que no soy la única que se quedó tranquila sabiendo que por último, Romeo y Julieta no murieron vírgenes.