Volver en formato de videoyoutubernofashion

Han pasado casi 6 años desde que empecé este blog. Antes escribía caleta caleta y después vino la madurez y no escribí nada de nada. Fue cuando tuve que aprender a hacer que mi tiempo se transformara en plata y no en ocio.
Hace 1 año que me independicé, sólo con 22 añitos comencé con un nuevo proyecto que era vivir sola. Comprar platos en vez de zapatillas y dar prioridad de calidad de un lava loza y no a una mascara de pestañas fue un golpe fuerte de realidad pero bien merecido que lo tenía, porque soñé con eso desde siempre, una independencia tranquila, libre y sola.

Bueno, después de 1 año, además de tener un Cristóbal (corazón rojo) 5 roomies, 2 gato, 2 perros, 3 amorfas flashes fugaces, 2 refigeradores y un cementerio indio de todos los muebles olvidadados de mis padres… pude conseguir una casa bonita que se pueda llamar hogar.
Es entonces en donde mi independencia estaba por fin  terminada y de viento en popa, pero la pega más inestable que la shiusha. Así que tuve que aceptar mi condición de freelance, con un poco más de tiempo libre que antes, me propuse armar vídeos con mi tiempo libre. de paso quizás me ayude a promover un poco lo que hago para vivir, pero después se los explico mejor (quizás jiji)

Parte la seguidila de vídeos más NO YOUTUBER, que jamás verán. Porque no se nada de maquillaje, no se nada de ser fashion. No se nada de tips. Sé de qué se trata más o menos esto de hacer vídeos, decir: suscribete a mi canal y hacer movimientos de dedos raros… por algo se parte, o no?

Nuestra historia de amor

A Sofía Anastasia la compramos el 2003, tiempos en donde comprar perros era lo top de lo top, al igual que los divorcios. Entonces mi papá me llevó a un criadero a buscar un perro poodle toy para calmar su culpa de haber dejado la casa y su labor de padre.
Llegamos en un mal tiempo porque los poodle estaban muy chicos, cabían 2 en la mano del caballero que nos atendió y no se podían destetar aún. Por supuesto me frustré y me puse a llorar.
Pasó un desfile de perros a doc al presupuesto de lo que un papá divorciado podía ofrecer, por supuesto eran perros más adultos y ninguno se parecía al perro que me había prometido, hasta que el señor del criadero dijo que le quedaba un maltés (palabra que nunca en mi vida había escuchado), que eran parecido a los poodle sólo que un poquito (bastante) más caros.
Entonces apareció la Sofia, un pom pom de 1 mes y medio con pelito blanco, daba saltitos de conejo en vez de caminar, una nariz tan negrita como aceituna, su boca tenía olor a leche, una colita enroscada y dientes de alfiler, fue como enamorarme por primera vez. Le dije a mi papá que por favor me la comprara, la quería con toda mi alma y ser; y si no la llevábamos no lo iba a querer nunca más jamás en mi vida. Creo que esa amenaza más su culpa, fue suficiente para hacer casi 24 cheques y un dolor de cabeza.

Antes de que la Sofía llegara a mi casa, era una niña con 10 kilos de sobrepeso, de esas que le sirven poca torta en los cumpleaños y no le ofrecen segundo plato. Era mi peor momento, el paso de ser niña a púber con partidura al medio, dos cosas raras que estaban por convertirse en tetas, nulo juicio de identidad, por lo que mis intentos de vestirme como Clarissa era un desastre y escuchaba el cd de Christina Aguilera enfermizamente sin parar. En el colegio una estúpida se aprovechó de mi debilidad emocional y baja autoestima, me apuntó delante de todas mis compañeras para decir que yo no aceptaba que mis papás estaban separados y no se querían. Fue una gran humillación que le costó a mi mamá ver a su hija encerrada en su pieza el resto del año jugando a crear un mundo mejor en la versión arcaica de Los Sims.

Camino a la casa llevando a la Sofito en brazos, le dije que era mi mejor amiga y que siempre íbamos a estar juntas, hasta que ella fuera viejita y que mi mamá la iba a querer como una hija más. Con mi carácter posesivo aún no controlado, le dije a mi hermano que me tenía que pedir permiso para jugar con ella, porque era mía y solo mía, no confiaba en el porque hace unos años atrás apareció su pez dorado sin aletas flotando en la pecera, trauma que nos dejó a los dos llorando (trauma para él que fue quien lo descuartizó y trauma para mi que lo encontré).
La miraba a los ojos y no podía creer lo tierna que era, lo feliz que me estaba sintiendo. El día era eterno en el colegio, lo único que quería era llegar a jugar con bola de algodón hiperquinética. Lentamente comencé a ser más feliz, centrarme en temas de niños en vez de temas de grandes. De ahí en adelante todo comenzó a mejorar, salimos de una casa vieja y aterradora de  Quinta Normal a un condominio con piscina y sala de cine, un departamento amplio y casi nuevo. Al tiempo después me  llegó la regla, adelgacé 15 kilos y tenía amigos púber  de mi edad que me iban a buscar a la casa para salir en la noche con hora de llagada a las 12,  motivo suficiente para que en 8vo tuviera la popularidad necesaria para que nadie me pisoteara de nuevo.

La Sofía formó parte de mi salida del hoyo y el de mi familia, lo contenedor que era llegar a casa, ver a ese monito saltarín y saber que todo estaría bien. Dormimos juntas cada noche durante 11 años y lo único que me costó cuando me independicé fue dejar de verla todos los días. Sólo las personas que me conocen saben lo que está significando que mi chanchita se esté apagando de apoco. Es como si me estuvieran desgarrando un pedazo de mi alma, de mi ser, de mi historia. Ha sido difícil desde el día que mi mamá me contó que la diagnosticaron terminal, fue como si los nervios de mis músculos se fundieran, y una electricidad me recorriera por toda la espalda, una negación automática y llanto en seco. Cuesta sacar el cuerpo de la cama y comenzar el día sin saber si ella lo va a terminar. No sé cuando pasará, tampoco sé cuanto dure nuestro luto después, si lo voy a poder soportar o si algo va a cambiar en mi (lo más probable es que si). Nunca I will follow you into the dark me hizo tanto sentido y tantas lágrimas de pena sinceras del corazón roto.
Estoy agradecida hasta el infinito de mi Sofito, de aparecer en la vida de esa gordita sin amigas y papás divorciados para cambiar su vida para siempre. De ser más humana que miles de personas en el mundo, de amar sin condición y hacernos felices sin importar nada. Agradezco el esfuerzo emocional que ha hecho mi mamá por sacarla adelante, preocuparse de ella en cada operación y hospitalización, de dar sus remedios a la hora e intentar que coma para que se recupere un poco más y se sienta mejor. Sólo nos queda abrazarla y darle besos de la misma forma que lo hemos hecho durante todos estos años. Le repito mil veces que es mi puntito coqueto, que me salvó en muchas formas de salvar a alguien, y que cuando llegue el día, un pedazo mi corazón se irá con ella a donde sea, para no separarnos nunca más, cómo se lo prometí el día que nos conocimos.

Compartiendo preocupaciones

El sábado fue el día de los pera y trabajé hasta las 5 de la tarde. Pensé en ir al costanera a cambiar una falda que me regalaron para mi cumpleaños, pero la idea de imaginarme el caos de peras  que van a un mall un 14 de Febrero a comer helado, es tan ridículo como esperar micro sola en un paradero en El Salto a las 4 de la mañana. Imaginarme eso me hace correr para llegar lo antes posible a mi casa.
No me da por ser idiota y maldecir ese día por estar soltera. Pero sin querer me hace crear una especie de introspección algo oscura, con 8 abortos de relaciones interrumpidas en el cuerpo, creo que estoy un poco obligada a pasar factura cada cierto tiempo. Aunque me da una lata horrible, me interrogo, me respondo, me analizo otra vez y  de nuevo sé que la conclusión siempre es: Hubbell. Todo empieza y termina en eso, y cuando vi ese capítulo sufrí la misma epifanía que Carrie Bradshaw (igual me complica un poco encontrar epifanías que cambian completamente la visión de mis problemas en esa serie, ese es un factor más que indica que algo no anda bien. Luego la ignoro y se pasa).
Entonces después de llegar a Hubbell, queda dando vueltas qué es la felicidad. Me miro al espejo de mi pieza y bueno, no queda más que asumir que me da un orgasmo mental pensar en quedarme en mi departamento viendo maratón de Bates Motel comiendo humitas con tomate.


Hubbell: concepto que sólo entiende gente con tiempo libre y ocio para ver Sex and The City. https://www.youtube.com/watch?v=B_5Hkcp2_-4 

1. nada

En verdad no tengo mucho que contar. No sé que pretendo con estar sentada frente al computador tan tarde. Ahora me dio por escribir un libro y hasta el momento lo estoy empezando pésimo, ni siquiera sé de lo que quiero escribir. Escribo porque hoy no me siento bien. Hasta en eso mi creatividad es nula. Las personas escriben cuando tienen pena y cuando están enamoradas. A mi solo me pesa la guata  y creo que esto no llegará a ninguna parte.
Otra vez.

Así empezaría la historia que nadie leería

Nunca sabré si esto es lo más inteligente que puedo hacer. Bueno, en verdad nunca hago cosas inteligentes un miercoles a las 3 AM. No puedo dormir desde que volví a vivir a la casa de mi mamá, es muy frustrante. Pero me vuelve a pasar por la cabeza, una y otra vez, una y otra vez. Enserio, ¿Por qué yo?. Mierda, tengo sólo 22 años y me siento de 57 quizás. No sé por que me miento, lo más probable esque al 90 % de las minas de mi edad les pase lo mismo, pero a veces me fascina pensar que soy la única en mi especie.

No sé si encontraré algún tipo de ayuda en esto, realmente quiero que sirva. Es duro igual que tus amigas te tengan que ver llorar siempre por lo mismo.

Si hago un pequeño resumen de mi, diría que desde que tengo uso de razón juro que mi vida es la mejor película que alguien podría filmar. Me imagino hasta el soundtrack que tendría cada momento, hasta cuando tomo desayuno. Pero no. Sería un desastre igual que yo ahora, hasta me preocupa tener pensamientos tan egocéntricos.
Después de una larga terapia conmigo misma, llegué a la conclusión que desde que tenía 3 años siempre tuve una obsesión por llamar la atención de toda mi familia con la llegada de mi hermano. Bueno y creo que eso lo cargo hasta el día de hoy, sólo que quizás ahora esté un poco más controlada y lo guarde en mis pensamientos inhóspitos.

En fin. Cómo me creía un personaje aún en mi adolescencia, les hice creer a todas mis amigas que no creía en el amor ni en el pololeo, y que todos los minos son igual, osea me creía super cool. Que mentira más mierda,  fue la mejor actuación. Me da pena pensar que en el fondo era la persona más romántica de la tierra, soñaba con el chico perfecto, la cita perfecta y el final perfecto al salir del colegio. Todo en mi cabeza que a veces se dispara con situaciones actuadas que hasta yo me creo. Por fuera era la mina ruda que escuchaba música ruda con una fila de candidatos en friendzone, cual de todos mas nerd y escuchaban screamo, wacala. A lo largo de esos años creo que me gustaban muchos en secreto y no cedía con nadie, fue por eso que llegué a la universidad virgen y amargada, odiaba tanto ser virgen, aunque era más amargada que virgen. 

Bueno, me llamo Francisca, tengo 22 años y soy una perdedora con muchos sueños. Me he salido de dos universidades, y ahora estoy haciendo un curso de fotografía de moda, que pienso que es lo que me mueve, lo único que me mueve, porque escribir nunca me llevará al ninguna parte, al igual que la película cursi que he creado en mi cabeza-. Por último no sigo virgen, eso es un avance. 

declaro:

En verdad lo intenté. quise con todo

Niño tonto

Tomando en cuenta las viejas canciones y las nuevas, ninguna puede decir lo que me pasa contigo ahora. Por más que busque en mi colección personal, todas hablan de una pareja hipster que se regala discos, no somos un Bob Dylan y Suze Rotolo. Caminamos separados por la calle a paso lento un tanto descordinado, tu con una camisa de franella y yo con mis reebook gastadas.

Nunca he escrito sobre alguien, y si lo hago por ti es por que eres el más diferente en mi lista de amigos. Te apareciste a la vuelta de la esquina y captaste mi atención. Yo aparecí a la vuelta de tu esquina y querías causar buena impresión. No nos costó mucho conocernos, tu me hablabas de tu guitarra, y yo de mi cámara. Ambos nos hablábamos cosas distintas, aún así nos entendimos como la piña con la naranja en un purple sky. 

No sé si me conquistaste o te conquisté o nos conquistamos, la cosa es que estamos juntos no sé por qué. Me gusta que no reemplaces el cinturón por un cordón de zapatilla, tu barba de 4 días, la rana René que nos mira con envidia, esos hoyuelos en tus mejillas, cuando juegas a tocar la guitarra en mi brazo, los jueves por la mañana, la música que nos acompaña, tomar tu mano cuando la mía está fría, Ver los Simpsons y tus imitaciones, cuando te pones ridículo. Me gusta nosotros, aunque después de unas semanas no nos vamos querer ver más, tenemos la fecha de expiración igual que el yogourt que me estoy comiendo ahora. Después de dos meses nos pondremos agrios niño tonto. 

Martes 30

El  martes me levanté sin ganas de nada, fue un día lleno de trámites y cosas atadosas por hacer. Mi mente andaba preocupada de situaciones terrenales, que desde hace poco habían empezado a ser parte de mi nueva rutina, volví a ser una estudiante más en el metro de Santiago. Mi jornada en el instituto había sido bastante productiva, por fin aprendí a revelar rollos y estaba contenta, tanto que hasta andaba distraída. Se me quedó el celular en la sala (lo hubiera perdido si un compañero no lo hubiera rescatado), casi no alcanzo el último metro, a veces ir a clases de noche puede ser una verdadera mierda. Tenía que apurarme, iba camino a encontrarme con mi mejor amiga, hace tiempo no la veía así que la invité a una situación-fiesta de un pre feriado.

Ella y su novio estaban muy amorocitos y yo contenta de verlos nuevamente. Caminamos y noviodeaamiga me dice que invitó a un compañero, detalle que me fue indiferente, siempre cae algún desconocido por conocer en estos días. 

Esperando a aquel sujeto les conté de mi día,  hasta que interrumpió mi historia un hiperventilado que apareció de la nada.
Se saludaron efusivamente, mi amiga y noviodeamiga estaban muy contentos de verlo. Es guapo (vaya que si), me gustaron mucho zapatillas, yo tengo las mismas.
- Hola, soy Fran. 

Los tres hablaban y me sentía fuera de la escena, sólo miraba a esa persona que resultó tener un nombre que le asentaba muy bien. Pasaban los minutos y lo observé - Algo tiene en la cara que me atrae mucho: linda sonrisa, ojos claros, habla fuerte y ser ríe seguido, no dejo de observarlo.  - Fue imposible poner atención a lo que estaban hablando, él me desconcertaba un poco. 

Subimos al departamento, todavía no llegaba nadie. Nos sentamos y conversamos los cuatro. Sin darme cuenta termine hablando sólo con este chico nuevo, y hablamos mucho. El espacio se llenó con mucha gente, mi amiga y noviodeamiga se fueron temprano, nosotros seguiamos hablando. Música, películas, situaciones cotidianas, la gente iba y venía, en la habitación habían dos mundos: el de ellos y el de nosotros. Hablamos como si no nos hubieramos visto en mucho tiempo, como un conocido de antaño, el cual es necesario conversar para saber que ha sido de nuestras vidas, pero solo hace unas pocas horas sabía que el existía. Había algo en la forma que miraba, no sé por qué es tan interesante, sentía una curiosidad de tocarlo.

 Quedamos en ver una película el jueves.

La noche que conocimos a Best Coast

Como siempre, he sido una más en esta society: soy de las que pagan la entrada completa para un show que no supere los 30.000, la que por suerte a veces está en lista para alguna fiesta, jamás en la vida mi nombre ha estado junto un +1, no tengo amigos de la escena v.i.p. hipster y jamás jamás  tendré la oportunidad de entrar a un backstage. Por lo mismo siempre cuando voy a un concierto me conformo con mi ubicación general, disfruto cada sonido y luego me voy feliz a casa por la gran oportunidad que nos dio la banda al venir a este tan lejano país que queda en el culo del mundo. 

Cuando supe que venía Best Coast a Chile no lo podía creer, osea, pensaba que el día que vinieran sería cuando estuvieran full vendidos, con un sonido pobre con el que puedan comprar fans, o (siendo optimista) a algún Lollapalooza u otro festival en el que tenga que compartir escenario con otras bandas. Pero no, VENÍAN AHORA ! ahora tal y como son ellos en un show único, con su música intacta. Ellos venían al culo del mundo y yo iba a tener la oportunidad de verlos en vivo.

Llegó el día del show y con la Fran no creíamos que íbamos a ver Best Coast, como que no lo asimilábamos; de hecho cuando nos estábamos arreglando en mi casa era como si nos estuviéramos preparando para ir a cualquier parte, no había ni una gota de emoción nuestro ser.

Entramos a Ex Oz y estaba Denver en el escenario haciendo lo suyo y el shuerloquismo vuelto loco. Nos pusimos en una ubicación perfecta: en unos escalones al frente del escenario y al medio, osea que ninguna cabeza se iba a interponer en nuestra vista panorámica. Perfecto. Esperamos paradas y no nos movimos, celosas de que alguien nos pueda robar el lugar.

Comenzó: When the sun don't shine y luego Crazy for you. Estábamos vueltas locas, asimilamos por fin que Best Coast estaban al frente de nosotras en vivo y el resto fue disfrutar el show. Mi corazón se hizo pedazos en Our Deal que es mi tema más más más favorito y ya me di por pagada al escucharlo. Terminó con Boyfriend y ya estaba más que satisfecha, se me hizo muy corto pero lo disfruté como nada en la vida. Quizás me encontraran demasiado fan, quizás lo soy, filo, mis ojos brillaban y yo era feliz. 

Luego subimos con la Fran a buscar nuestros tragos y nos dimos cuenta que Bobb estaba abajo del escenario sacándose fotos y firmando cosas. Nos tomó rato decidir si íbamos a hacer el loco al pedirle una foto pero en verdad era "ahora o nunca". Bajamos y la Fran hizo su primer rol de traductora en su vida y me saqué una foto con él. OMG, ya estaba en proceso de shock parte 1, mis manos tiritaban y tenía esa risa nerviosa que no podía controlar. Camino al baño nos encontramos con Max y el muy bastardo me cuenta que entró a backstage: pudo conversar con Bethany y logró la tan deseada foto con ella. DAMN ! obviamente oculté mi envidia y lo felicité con rabia (sorry Max). No nos quedamos al carrete y optamos por retirarnos.

Salimos contentas pero frustradas, Max consiguió una foto con ella y nosotras no. Estábamos en eso cuando pasamos afuera de Galpón 9 y veíamos la fila gigante que hacían los zorrons para entrar a su mambo, y es cuando la Fran me dice: HUEONA VEN. Me tomó de la mano y yo no cachaba qué onda, llegamos a una van blanca y estaba Bethany y el resto de la banda. Repito: ESTABA BETHANY Y EL RESTO DE LA BANDA. Nos acercamos y el baterista dice algo así como "OOOWWWWW!", creemos nosotras por haberlos reconocido. Yo no reaccionaba, me acerqué a Bethany como un ente perdido y me dice: Oh, sorry! I smoke weed in your face", la Fran gritó "It doesn't matter !, Beeeethany! Can you take a photo with us? " y dijo: ohhh yeaaah!. Saqué mi iPhone y se lo pasé a un rubio. Nos sacó la foto y por fin reaccioné: la abracé y dijo algo como "oowww ok, ok, it's ok", la Fran fue más ubicada y le dijo "Can I hug you?!" y la abrazó, yo la volví a abrazar y dije cosas como "I love your music, you are the best". La Fran le dijo: "The show was amazing, please come back to Chile!" y ella: "Yeaah we will". Nos despedimos diciendo mil veces "thank youuu!", los gringos todos gritando "byee guys !" y mientras caminamos les grité a lo gil: "I love you guys !!!!!!" y escuchamos un "woooooooh!!" a coro de parte de ellos. 

Mientras bajabamos no hablamos, proceso de shock parte 2, de hecho estuvimos calladas por 5 minutos. La Fran empezó a despabilar y me decía: "amiga, conocimos a Bethany, amiga, conocimos a Bethany, amiga, conocimos a Bethany" y solo nos dedicamos a caminar. De a poco se fueron soltando las palabras y no lo podíamos creer, estábamos felices, queríamos contarle a todo el mundo que habíamos podido tener una foto con ellos, fue una cosa de suerte que los pilláramos en el estacionamiento, qué afortunadas nos sentíamos. 

Algunos dirán: "ya que onda estas minas que la rayan por haber conocido a unos gringos que nadie cacha". Puta demás que si, pero el hecho de ir con tu mejor amiga a ver el show de la banda más más más favorita que tenemos en común, una banda que escuchamos mientras estamos en nada un sábado mientras vegetamos, cuando vamos en el auto o arreglándonos para salir, es bacán. Sumándole a eso el haber conocido a sus integrantes juntas por cosas de la vida, compartir para siempre ese momento que no olvidaremos nunca... me considero una mina con suerte.

Best night ever, con mi banda favorita y mi mejor amiga. 

Guilty Plesure

En estas malditas confesiones mi alma quedará al desnudo ante aquel que lea las siguientes líneas, porque los placeres culpables están insertos en nuestras malditas venas y en acuerdo personal no pretendo negarlos. Ya basta con los fabulosos estereotipos en el que las mujeres manejamos a la perfección para aparentar ser las más regias y bacanes minas, en el fondo todas somos unas perras zorras manipuladoras y con estratagemas para cumplir nuestros maquiavélicos objetivos, no nos mintamos, sabes que tu y yo estamos de acuerdos con: "el fin justifica los medios", y todos somos Pedros y Judas al mismo tiempo, negamos y entregamos a huacho de Jesús, porque Jesús también fue un placer culpable para algunos... no nos olvidemos de la putita de María Magdalena... bueno ese es otro tema en el cual no quiero ofender a creyentes. Todos escondemos las características que nos harían ver imbéciles.

Partamos por lo GAY?  mi pieza es de color sandía con rosado . Tengo un fanatismo vergonzoso por Hello Kitty: hay un globo de helio desinflado pegado detrás de mi puerta, cuadernos, estuche, lápices (los 3 últimos los hago presente en la universidad), porta lápices, platito para el cereal, vaso para la leche, 2 pares de hawaianas compradas en Brasil, calzones, 4 pijamas, parchecuritas, toalla para manos, peluches y un marco de foto. Creo que nunca fui ruda ni lo seré, por dentro tengo corazón de algodón de azúcar, ooww (mentí.)

En mi pequeña repisa tengo discos de Paramore y Avril Lavigne, y los he ido a ver cuando han venido a Chile, si, lloré y grité también, como toda una grupie. Como me gusta la música shuer shuer shuer loca, también me gusta la que marcó mi bonita pubertad en la cual en su contexto mi entorno estaba fuertemente marcada la tendencia de Britney Spears y Kelly Clarkson. Evito ocultarlo pero es inevitable, todos los días escucho Tomorrow you didn't y suelo cortarme las venas con My happy ending y Here we go again. I'm human.
Desde que aprendí a leer me devoro libros en el verano y en enero del 2009 ñoñamente cumplí el record de leer los 4 libros de Crepúsculo, y eso si, nunca me gustó Harry Potter. Ésta reciente navidad mi hermano hermoso me regaló The Host y no puede gozar más de felicidad. Me gustan las películas mas idiotas de la vida, soy super teeneager al momento de elegir una, estoy enamorada de Juno, Nick and Norah,500 days with summer y TODAS las ochenteras y noventeras que les gustan a sus mamás. Pero lo más complicado es cuando me atrapa una serie, en este caso confesaré mi adicción por Gossip Girl: dejé mi higiene de lado, no sigo los hábitos alimenticios, mi pieza es una cueva oscura y tenebrosa y poco contacto con el mundo exterior, no me extrañaría que mi computador colapse en poco tiempo. Los veo una y otra vez y moriré cuando llegue al nivel de tener que esperar por nuevos capítulos en Cuevana.

Pasando a otro ámbito, me voy a dar la libertad de generalizar para no sentirme tan ridícula. Las minas somos la cagá de copuchentas, por lo que queremos saber todo, todo? si, TODO. Cuando estamos interesadas en alguien somos mejores que el mismo FBI y eso se ha podido llevar a la perfección gracias a las benditas redes sociales. No sea idiota, la chica que anda detrás de usted señor ya averiguó a sus ex, amigos en común, música favorita, intereses parecidos, si tiene patrañas pendientes, lugares que frecuenta y no me extrañaría que algunas psycho usen foursquore para crear "encuentros casuales". Somos celosas (hay excepciones),  nosotras no creemos en su amistad con el sexo opuesto, pero si creemos en la amistad de  los nuestros... básicamente siempre hay una característica que nos molesta de un chiquillo que lo hace ser nuestro amigo, si no fuera por eso ya serían patrañas hace rato, el hecho es que para ellos no existen límites y con 5 vodkas encima las amigas no existen, corta. Obviamente el gil que esté leyendo esto dirá, chucha la hueona loca psicópata.. NO SEÑOR, no sea egolatra, el placer culpable va en esa adrenalina de saber cosas que usted no tiene idea que sé, eso es lo que lo hace emocionante y adictivo, es una satisfacción personal, usted solo es el conejillo de india que encuentro lindo, ¿se entiende?

PERO, todo esto lo hemos disfrazado y ¿quién tiene la culpa de que tenemos que ocultar nuestros placeres culpables? SHERRY ARGOV, autora del libro: "Why men love bitches". Ella enseña a toda una generación de desesperadas a ser las más regias y bacanes seres, a adoptar el temple de "no me importa nada, no necesito pololo porque mi vida es demasiado buena sin un hombre". El solo hecho de leer ese libro de mierda ya te convierte en una maldita-pervertida-depresiva sin identidad propia ... hola, si yo también lo leí hace un tiempo muy muy muy lejano cuando la vida me jugó una mala pasada y me convirtió en una narcisa, sé de lo que hablo.

Twittear, reírme de los niños que se caen en la calle y cuando ponen esas caras rojas deformes exploto en carcajadas. Me como la mezcla cruda del queque que hace mi mamá, a veces un me devoro un tarro de papas fritas sabor crema-cibulette, con la Fran nos bajamos una promo de vodka sin problemas, me puedo fumar 17 cigarros en una noche, siempre existe en la mañana la caña moral, en el juego "nunca nunca" saca lo peor de mi, me es imposible ahorrar, siempre gasto todo lo que tengo en mis manos. Los comprometidos tienen algo que los hace atractivos, al igual que los callaitos que no matan ni una mosca. Lo primero que miro en los hombres son las zapatillas y el poto. El olor a bencina, hablar con desconocidos, escuchar detrás de las puertas, hablar 3 horas por teléfono, gastar más de la cuenta en hueás, reventar comiendo sushi, no usar condón, ir al concierto de Miley Cyrus, bailar en los carretes zorrones tipo Galpón 9, el pelambre madrugador, odiar al mundo y escribir mis intimidades que a nadie le importa en este blog. Cuidado, el placer culpable te delata y yo ya perdí la vergüenza, quién más?


"Let me be your guilty pleasure".