Guilty Plesure

En estas malditas confesiones mi alma quedará al desnudo ante aquel que lea las siguientes líneas, porque los placeres culpables están insertos en nuestras malditas venas y en acuerdo personal no pretendo negarlos. Ya basta con los fabulosos estereotipos en el que las mujeres manejamos a la perfección para aparentar ser las más regias y bacanes minas, en el fondo todas somos unas perras zorras manipuladoras y con estratagemas para cumplir nuestros maquiavélicos objetivos, no nos mintamos, sabes que tu y yo estamos de acuerdos con: "el fin justifica los medios", y todos somos Pedros y Judas al mismo tiempo, negamos y entregamos a huacho de Jesús, porque Jesús también fue un placer culpable para algunos... no nos olvidemos de la putita de María Magdalena... bueno ese es otro tema en el cual no quiero ofender a creyentes. Todos escondemos las características que nos harían ver imbéciles.

Partamos por lo GAY?  mi pieza es de color sandía con rosado . Tengo un fanatismo vergonzoso por Hello Kitty: hay un globo de helio desinflado pegado detrás de mi puerta, cuadernos, estuche, lápices (los 3 últimos los hago presente en la universidad), porta lápices, platito para el cereal, vaso para la leche, 2 pares de hawaianas compradas en Brasil, calzones, 4 pijamas, parchecuritas, toalla para manos, peluches y un marco de foto. Creo que nunca fui ruda ni lo seré, por dentro tengo corazón de algodón de azúcar, ooww (mentí.)

En mi pequeña repisa tengo discos de Paramore y Avril Lavigne, y los he ido a ver cuando han venido a Chile, si, lloré y grité también, como toda una grupie. Como me gusta la música shuer shuer shuer loca, también me gusta la que marcó mi bonita pubertad en la cual en su contexto mi entorno estaba fuertemente marcada la tendencia de Britney Spears y Kelly Clarkson. Evito ocultarlo pero es inevitable, todos los días escucho Tomorrow you didn't y suelo cortarme las venas con My happy ending y Here we go again. I'm human.
Desde que aprendí a leer me devoro libros en el verano y en enero del 2009 ñoñamente cumplí el record de leer los 4 libros de Crepúsculo, y eso si, nunca me gustó Harry Potter. Ésta reciente navidad mi hermano hermoso me regaló The Host y no puede gozar más de felicidad. Me gustan las películas mas idiotas de la vida, soy super teeneager al momento de elegir una, estoy enamorada de Juno, Nick and Norah,500 days with summer y TODAS las ochenteras y noventeras que les gustan a sus mamás. Pero lo más complicado es cuando me atrapa una serie, en este caso confesaré mi adicción por Gossip Girl: dejé mi higiene de lado, no sigo los hábitos alimenticios, mi pieza es una cueva oscura y tenebrosa y poco contacto con el mundo exterior, no me extrañaría que mi computador colapse en poco tiempo. Los veo una y otra vez y moriré cuando llegue al nivel de tener que esperar por nuevos capítulos en Cuevana.

Pasando a otro ámbito, me voy a dar la libertad de generalizar para no sentirme tan ridícula. Las minas somos la cagá de copuchentas, por lo que queremos saber todo, todo? si, TODO. Cuando estamos interesadas en alguien somos mejores que el mismo FBI y eso se ha podido llevar a la perfección gracias a las benditas redes sociales. No sea idiota, la chica que anda detrás de usted señor ya averiguó a sus ex, amigos en común, música favorita, intereses parecidos, si tiene patrañas pendientes, lugares que frecuenta y no me extrañaría que algunas psycho usen foursquore para crear "encuentros casuales". Somos celosas (hay excepciones),  nosotras no creemos en su amistad con el sexo opuesto, pero si creemos en la amistad de  los nuestros... básicamente siempre hay una característica que nos molesta de un chiquillo que lo hace ser nuestro amigo, si no fuera por eso ya serían patrañas hace rato, el hecho es que para ellos no existen límites y con 5 vodkas encima las amigas no existen, corta. Obviamente el gil que esté leyendo esto dirá, chucha la hueona loca psicópata.. NO SEÑOR, no sea egolatra, el placer culpable va en esa adrenalina de saber cosas que usted no tiene idea que sé, eso es lo que lo hace emocionante y adictivo, es una satisfacción personal, usted solo es el conejillo de india que encuentro lindo, ¿se entiende?

PERO, todo esto lo hemos disfrazado y ¿quién tiene la culpa de que tenemos que ocultar nuestros placeres culpables? SHERRY ARGOV, autora del libro: "Why men love bitches". Ella enseña a toda una generación de desesperadas a ser las más regias y bacanes seres, a adoptar el temple de "no me importa nada, no necesito pololo porque mi vida es demasiado buena sin un hombre". El solo hecho de leer ese libro de mierda ya te convierte en una maldita-pervertida-depresiva sin identidad propia ... hola, si yo también lo leí hace un tiempo muy muy muy lejano cuando la vida me jugó una mala pasada y me convirtió en una narcisa, sé de lo que hablo.

Twittear, reírme de los niños que se caen en la calle y cuando ponen esas caras rojas deformes exploto en carcajadas. Me como la mezcla cruda del queque que hace mi mamá, a veces un me devoro un tarro de papas fritas sabor crema-cibulette, con la Fran nos bajamos una promo de vodka sin problemas, me puedo fumar 17 cigarros en una noche, siempre existe en la mañana la caña moral, en el juego "nunca nunca" saca lo peor de mi, me es imposible ahorrar, siempre gasto todo lo que tengo en mis manos. Los comprometidos tienen algo que los hace atractivos, al igual que los callaitos que no matan ni una mosca. Lo primero que miro en los hombres son las zapatillas y el poto. El olor a bencina, hablar con desconocidos, escuchar detrás de las puertas, hablar 3 horas por teléfono, gastar más de la cuenta en hueás, reventar comiendo sushi, no usar condón, ir al concierto de Miley Cyrus, bailar en los carretes zorrones tipo Galpón 9, el pelambre madrugador, odiar al mundo y escribir mis intimidades que a nadie le importa en este blog. Cuidado, el placer culpable te delata y yo ya perdí la vergüenza, quién más?


"Let me be your guilty pleasure".

Publicidad Engañosa

BITCH PLEASE. No quería llegar a esto, de hecho estoy a punto de arrepentirme y apretar la tecla "borrar", pero mis dedos tienen vida propia, no saben cuanto he postergado este momento, ok, here we go.

No es sano clasificar a los seres humanos según profesión u oficio, pero si la shiquilla quiere un consejo de mi autoría, voy a ser lo suficientemente capaz de saber calmar las inquietudes. Amigas mías, todas hemos mirado a uno en la calle, es porque tienen ese "no sé qué" que los hace llamativos, un aire un poco indiferente, es porque en vez de estar pendientes del presente en el espacio que los rodean, están sumergidos en sus pensamientos retorcidos acompañados por recuerdos del pasado y predicciones del futuro, acompañado por la música de una banda shuer under de su clasificación preferida. Ese es un publicista.

Aquellos seres se van a dedicar toda su vida a persuadir la atención de las masas, por lo que engatusar a una ser humano en especial va a ser cosa fácil, dejarte queriendo más va a ser más simple que hacer un dibujo shuer logo en Illustrator. De hecho, desde que tenemos memoria han estado perturbando la infancia, o creen que el viejito pascuero de verdad existió y es una leyenda? NO, a un idiota de esa índole se le ocurrió la brillante idea de dibujar a un viejo de barba blanca, traje rojo y muy obeso para vender Coca-Cola en diciembre y voilá, todos tomamos aquella gaseosa en Navidad. Mi mamá todavía tiene la esperanza de que aparezca Mr. Músculo en la cocina, mi primo chico quiso ver las flores que vuelan expulsadas por Glade, mi abuelo se siente chileno al tomar pisco Capel, mi hermano usa Axe para atraer más minas y yo me siento en forma por comer Fitness.
Su ego es tan grande que van a vender la mejor imagen de si mismos de la forma más creativa posible, danger.

El mundo es enorme y las coincidencias son muchas, pero al igual que en África hay diversidad de étnias, hay diferentes tipos de publicistas y "sin querer" he podido apreciar muy de cerca sus matices, ¿cuáles son?

El shuer depresivo usa new balance y tiene otras Vans añejas por ahí, pero sus preferidas son ese modelito ñoño que los hacen ver realmente sexys, jamás se va a ir a meter a un mall y toda la ropa de segunda mano que compraron en la feria los hace ver con onda. Definitivamente su especialidad es el dibujo y pensamientos inhóspitos,  llenos de cosas escalofriantes que nunca vas a poder entender. Un ejemplo de ser narciso que jamás vas a poder sacar de su depresión y crisis existencial, la profundidad de tema va a ser su arma secreta que te va a atrapar hasta lo más hondo, ya que el hecho que deje un aire de misterio respecto a su vida pasada te engancha por completo, va a hablar diez horas si es necesario y no te va a aburrir, sus convicciones son tan estrictas que nicagando come carne, pero se va a plutón todos los días y de paso te lleva con él. Este cabro ni siquiera se va a dar cuenta que está usando sus tácticas de persuasión, el lleva la creatividad en las venas y cuando te des cuenta, ya habrá arrancado todo lo que te queda de orgullo, este tipo no se amarra a nadie ni a nada, vas a concluir que es un imbécil y que es un rico de mierda. Cuidado, el narcisismo se es contagioso.

Al segundo lo llamaría, "El geek" dentro de la clasificación "lo calladitos son los peores". Este es el que le hace el amor a los programas de Adobe y le chuparía la oreja a Steve Jobs; tiene todas las cuentas existentes en las redes sociales y pasará todo el día frente a su macbook. Un sueño mojado? tener una Mac Store de uso exclusivo y personal junto con el closet más marquero y taquilla gringo. Hipocondríaco y pulcro, un nerd encubierto que en un principio causa ternura, pero después te dan ganas de despojarlo de la camisa de leñador para ver si hay un tatuaje que lo desordene un poco. Se va a reír cuando no sepas pronunciar "podcast" y eso lo hace cute, esa es la palabra, este cabro es cute, pero cuidado, puede que tengan hartas cosas en común con el depresivo que usa new balance y hasta ahí le llegue lo bonito. Puede que no tome, no fume, ni baile apretado, así que descartelo inmediatamente al momento que tengas que elegir a un acompañante de matrimonio u otro evento parecido, puede que se resfríe y se aburra, mejor déjelo para ocasiones in door e invite al papeto zorrón.

El siguiente solo lo he visto a lo lejos, es el típico hipster shuer ondero con bici shuer loga que se cree rico que se viste con paco rabanne y ropa de bandera. No he tenido la mala suerte de hablar con uno pero su aire de "soy tan bacán que me da lo mismo que piensa el resto" no me produce ni un peo.

Y ahora me pongo de pie para aplaudir a los más CHANTAS, los zorrones marketeros. Es que estos tipos la cagaron lo bien que juegan a mentir y persuadir. De partida son papetos zorrones disfrazados de onderos, el típico universitario bueno para la chela y el pisco, que espanta a nenas como yo y atrae a pelolais como mosca a la caca. Son la cagá de buena onda, van a provocar evacuación de pipí sin aviso con sus tallas e intentos de ridículos. Este gil es el que hace las cosas correctas: ni te va a pescar en facebook pero te llamará todos los días para saber como estás, te invitará a comer, hablará de la realidad país y te va a quedar mirando enbobado cuando le cuentes el por qué el sistema neoliberal pasa a llevar los DD.HH.
Son inteligentes los zorros, se van a llevar la raja con los depresivos new balance, pero no están ni ahí con los pavitos con mini-mac-store. Están full enfocados a ganar $$$ y les importará una raja pasar por encima de gente inocente para conseguir el objetivo. Si usted amiga es una mina piolita como yo, que no llama la atención por el rubio natural, ni por el físico de las wachas de tumblr, vaya a ver si está lloviendo en la esquina el día que se junte con este susodicho, tome la primera micro y mande un what'sapp al geek.

Ya si sé. Quizás hay un infiltrado publicista que está leyendo esto y va a decir: "que chucha esta mina" y a usted le digo: tómeselo con humor compadre, aparte si me conoce, sabía que algún día iba a hacer esto, no se sienta conmigo, yo lo quiero :)
Por más pitiado, depresivo y zorrón que sea, se pasa bien acompañado de uno de estos seres, pero todas sabemos que hay más diversidad, búsquese a otros muchachos que demanden menos meditación, dicen que los veterinarios son perfectos.

Facultad chica, infierno grande, oh si.

La segunda es la vencida

Ya, usted señor(a) lector está a tiempo de cerrar este blog del demonio para abrir tumblr de traseros, pechugas y demases, algo más estimulante, por ahora pondré en discusión el tema más toqueteado en las conversaciones nacidas del "nunca nunca": La primera vez ...

Aplicando los métodos que me enseñan en UDP, hice un reporteo arduo y extenso, haciendo preguntas de vieja culea, sin embargo agradezco a todas y todos los que ayudaron contándome sus retorcidas experiencias para la realización de esta estupidez.

Primero que nada contextualicemos: está de moda la poligamia y la sexualidad prematura. Según estudios idiotas, algunos tipos de programas de televisión y música nos corrompe las hormonas, es por eso que los jóvenes de hoy son unos bataclanos, hijos del demonio, blah blah blah, PAJA. Lo que sucede es que la generación que nos antecede está celosa de nuestra libertad de expresión, que lata por ellos que vivieron en represión ... en fin, gracias a esos mismos estudios sabemos que la brecha de "primeras veces" va en el rango etáreo de 16 a 17 años, quizás usted no esté de acuerdo, pero eso dicen las estadísticas.

Y bueno, no se hagan los conchudos, todos soñamos con la primera vez que idealizó "The magic world of Walt Disney" y sus películas teen. Sin embargo, el momento perfecto nunca existió, si no que ocurrieron dos situaciones: 1. el veterano: esperaste tanto por tu novela de Crepúsculo que nunca llegó, cumpliste 18 y lo único que querías era salir del "cacho" que era la virginidad, por ende, aprovechaste la primera oportunidad que se presentó, con una persona quizás ya interiorizada en el tema, sin sentimientos de por medio, quizás.

2. el prematuro: seguramente tenías 14 o 15 (espero que no sea menos), tu primer polol@ y exploraron el camino del sexo juntos, algo completamente desconocido, en donde ni siquiera se conoce teoría, completamente experimental. O en un carrete todo curao te dejaste llevar por la calentura. En esta categoría nunca se usa protección, por que los shiquillo no cachan que así se crean bebes, ni que se transmiten enfermedades, y bueno, van a conocer a Freddie Mercury después. Este es el foco de cagasos.

Según algunas entrevistas me podría dar la libertad de hablar por "ellos" y esta vez estaré de su lado: POABRES! de verdad, con la mano en el corazón creo que los que más sufren en la primera vez son ustedes, seres humanos con pija. Y esa tumba se la cavaron solitos con sus convicciones machistas a lo largo de la historia, en donde el hombre tiene que llevar la batuta en todo sentido, bueno, ¿cómo se vieron ahí, con una pobre chiquilla virgen igual que usted, sin saber que hacer ni que decir? o ¿cómo se vieron con la mina rica a la cual no se le puede decepcionar y de antemano sabe que ya está recorrida la chiquilla?. Ya visualizo la gota bajando por la cien, los nervios de puta madre que le hicieron bajar el desempeño a cero, justo cuando se dieron cuenta que no es lo mismo que correrse la paja con wachas de tumblr, esta es real compadre, ¿mucha responsabilidad pequeñines?.

Y "ellas"? Como en este momento pretendo tomar un papel neutral, no sería coherente dentro de mi rara ética ser autoreferente, así que copié y pegué testimonios de algunas que quisieron colaborar:

- me dolió ene porque este hueón era virgen, no cachaba una, ni siquiera se sabía poner el condón.

- la tenía chica. El no era virgen, pero yo si, nada más penca que quede un espacio vacío que necesita ser invadido y no sabes como.

-yo era un cadáver.

-primer intento fue imposible, segundo intento imposible y al tercer intento entra de una forma tan abrupta, duele e invade, nada cómodo como si te estuvieran taladreando. 

-no me acuerdo de como fue - pero hueona, ¿cómo no te vay a acordar? - TE LO JURO! tampoco me acuerdo con quién.

- fue un dolor rico, y ese dolor no se te va a olvidar nunca, porque cada vez que lo hagas de nuevo, volverá en su grado mínimo para hacerte recordar el tiempo que anduviste cerrada.

plop.

Obviamente, conversé con personas que al preguntarles sobre el tema, dijeron textualmente la misma frase "fue el momento y la persona indicada". Ellos son el 20% de mi encuesta de los que asumen tener su momento de "3 metros sobre el cielo". La excepción a la regla en donde el garche ocasional está de moda y es común equivocarse. Un aplauso para aquellos, quizás tuvieron suerte de principiante o existió eso que le dicen amor (ya me salió lo narcisa).

Un tema de tipo revista Seventeen, para que más hojeado y retocado. A veces es como nuestra excusa para romper la barrera de la confianza con ciertas personas, seguramente cada uno tiene una historia que contar, lo que es yo, ya tengo suficiente con la mía y la de todos los buena onda que se quedaron hablando horas sobre esto. Hay que conformarse, cada uno con lo que le tocó (literalmente), lo que ha modo personal creo que la segunda es la que vale, y la tercera, y la cuarta, y la quinta .. etc. Una realidad país. 

10 cm

Llegó el momento. Una especie de .. no sé como llamarlo, "momento especial" en la vida de una chiquilla, cuando hay un antes y un después, algo así como la llegada de la regla, o cuando se "entrega la florsh". Se trata de algo que me ha costado mucho asumir, y que a mis 19 años debería tener ya dominada la teoría y la práctica. La noche pasada me saqué mis cómodas Vans para subirme a un maldito invento confeccionado por unas hijas de puta (que seguramente tenían el porte de un plankton) para vernos más altas, como si no nos bastara con tener que condenarnos a la depilación, ahora nos tenemos que hacer cagar los pies con juanetes. Bueno, gracias a la insistencia de mi amiga Francisca Ignacia, debo admitir que la experiencia desde una perspectiva de 10 cm adicional, es completamente diferente a la que estaba acostumbrada a mi altura real.

Me puse unos botines con taco cafés, ideales para la ropa que había elegido. El motivo: un carrete taquilla de una marca de vodka. Me negué a muerte, no me iba a subir a esas cosas, ya que la última vez que usé zapatos de señorita fue para mi fiesta de graduación, los cuales tuvieron sus 10 minutos de fama, para luego ser reemplazados por zapatillas. Sin embargo esta vez todo cambio:

Se me veían unas piernas más largas y estilizadas que las de Julia Roberts en "Pretty Woman",  la espalda tomó su postura correcta, la ropa extrañamente lucía mejor y el caminar obviamente era diferente, ya no arrastraba los pies.. oh pobres pies. Lo admito, para NUNCA usar tacos, no parecía que estaba quebrando huevos, al contrario, tengo talento pa la hueaita.

Me eché unos añitos encima, bueno, ya era hora, no es agradable parecer de 16 todo el tiempo, ni tampoco que te pidan el carné para comprar cigarros, o que te ofrezcan certificado para el colegio cuando vas al doctor, en fin, cosas que te humillan.

Medir 1.70 me cayó buena onda, osea, para qué poner a describir todos los beneficios que me ocurrieron, así que prefiero recomendarlos, aunque el dolor de pies fue horrible, después de 6 horas con las maldiciones todavía tengo mis patitas resentidas. Me hubieran grabado haciendo el show en la calle por no querer caminar más, tanto así que me tuvieron que llevar al "apa" hasta el auto, algo de lo cual no me tengo que sentir orgullosa de contar.

Sin embargo creo que usar zapatos con taco es como usar lentes de contactos verdes, respingador de nariz, extensiones de pelo, uñas postizas, pestañas postizas, botox, etc, algo poco natural. Pucha que me veía "mina", pero no es mi onda, prefiero mis zapatillas y los polerones holgados que la Fran odia. Después de una jornada llena de cosas divertidas, se fueron notando las consecuencias: el maquillaje corrido, las pantys rotas, el pelo con olor a vodka naranja, la garganta seca y el tufo a cigarro, y es ahí en donde desié con todo el corazón haberme puesto la Vans rotas, una cosa es verte horrible y la otra es verte caminando como una idiota. Lo admito: Hola, me gusta parecer de 16 años.

Y por qué Shakespeare nos enamoró?

Primero que nada, fue gay. Díganme un autor heterosexual de tal categoría que escribió algo mejor que Romeo y Julieta?  Si hablamos de Homero, creo que también fue gay. No quiero discriminar, es fácil de entender si contextualizamos: las época de estos giles, las mujeres eran vistas como la que salió de la costilla del hombre, un ser para su servicio carnal y doméstico, una distracción, la pobre no pensaba, no sentía, o era puta o era monja o era esposa, y si tenía mucha suerte, era reina o princesa, a esas se le respetaba. Entonces, a quién mierda se les iba ocurrir que Romeo iba a matar a sus enemigos y destinado al destierro por un sentimiento tan insignificante? O que Paris iba a raptar Helena, aunque se desatara una de las guerras más crueles de la mitología griega? Paris y Romeo eran los sueños mojados de much@s.

He leído unas 20 veces ese guión, y de tanto leerlo he podido entender porque tanta fama mundial y hasta criticar guiones de películas, es que la escena de Julieta en la ventana y Romeo escuchando a escondidas es la mejor, junto con el "amanecer de los ruiseñores", loco, otra hueá.
Shakespeare se adelantó y captó que las tragedias iban directo al éxito, "el da y quita", nos regaló las mejores escenas de amor y las concluyó con un final inesperado, es obvio, y si hubiera existido un "felices por siempre" ? la depresión del fracaso no lo hubiera llevado a escribir Hamlet.
Tal vez, hasta no hubiera existido "Titanic", "500 days of Summer", ni "Pocahontas" osea, Will, mentor de lo fracasos!  nos enamoró con la mejor tragedia de todos los tiempos, y sé que no soy la única que se quedó tranquila sabiendo que por último, Romeo y Julieta no murieron vírgenes.

"make some tea, buster"

En mi sábado disfuncional he pensando varias cosas, ya que hace rato que no me detenía en pensar en cosas específicas, a todo esto esto me contagiaron un resfrío que traté de ignorar toda la semana, pero ayer viernes terminé por rendirme entregándome en cuerpo y alma, pretendo estar en cama hasta mañana, envidienme bitches.
Me gustaría tener menos prejuicios, ser menos quisquillosa, un poquito más confiada, más amable quizás. Me gustaría ser menos egocéntrica al momento de elegir una película.
Cada vez que leo la reseña tiendo a guiarme por la película que puede que me sienta identificada en cualquier aspecto de mi vida, es por eso que al momento de compartir una peli con alguien, a ese alguien no le gusta o si le gustó pero más o menos, bacán. Entonces cuando a veces tengo ganas de soltar una lagrimita me veo restringida, y me catalogan de: "siempre elegí peliculas fomes". Cuando tenga que ver una película con usted señor(a) lector(a), omitiré preferencias.

Esta vez me detuve a pensar en las últimas dos que vi que no elegí yo. Una de ellas es "Closer", qué película más buena. Son  dos parejas que se interrelacionan según las circunstancias, más parecido al juego de las cambiaditas. Pero no fue la historia lo que me llamó la atención, el diálogo me mató. Son de esos diálogos en los cuales los actores tienen que aprenderse al pie de la letra o si no cagan todo, es rápido y al hueso, como que te roban las palabras de la boca, y cada frase se adapta perfecto a la situación, el tipo que hizo el diálogo es seco, me gustaría ser como él. Una de las que más me gustó es cuando Alice le dice a Dan "make some tea, buster", después de una discusión en donde Dan le confiesa que le gusta otra mina, mientras Dan le hace un té, Alice se va y la reencuentra en unos años más. Me dejó pensando y me cuestioné ene situaciones.
La otra que vi la semana pasada con la Fran fue "Blue Valentine", más nueva, del año pasado creo. Estéticamente muy bonita, pero la historia es triste, osea no sé me dejo como con una sensación rara, no fue muy agradable,  a la Fran no le gustó, a mi me dejó como marcando ocupado, fueron como desagradables algunas escenas, me metí tanto que hasta me sentí incómoda, no la vean.

Mmm empecé esto a las 5 de la tarde creo y van a ser las 10 de la noche, sólo quería escribir, cosas publicables y ya me siento mucho mejor, se fueron los mocos por ahora. También escribí cosas no publicables, pero esas no valen, son las típicas que se te vienen a la mente en un momento, en sábados disfuncionales, después las lees y dices, brp, cómo se te ocurre tanta tontera o como tan gil, ahora ando hiperactiva, mejor iré a hacer alfajores con mi mamá, tengo hambre, o mejor, un té, buster.

ALICE: You're a piece of shit

DAN: Deception is brutal. I'm not pretending otherwise.

ALICE: How? How does it work? How do you this to someone?

Dan tries to think of an excuse.

ALICE: Not good enough.

DAN: I fell in love with her, Alice.

ALICE: Oh, as if you had no choice? There's a moment, there's always a moment, "I can do this, I can give in to this, or I can  resist it". And I don't know when your moment was, but I bet  you there was one. I'm gone.

Dan blocks her exist.

DAN: It's not safe out there.

ALICE: Oh, and it's safe in here?

DAN: What about your things?

ALICE: I don't need "things".

DAN: Where will you go?

ALICE: Disappear.

Avestruz

No tengo color político, ni ideología definida. Soy parte de la mayoría de los chilenos que no le cree a los políticos, aburrida de discursos vacíos y de las buenas intenciones de un multimillonario que quiere jugar a gobernar.

Un payaso, un personaje imitado por Kramer. Un empresario bastante inteligente, eso sí, que ha sabido pasar por encima de todos a través de sus estratagemas para llegar a donde está en la actualidad.

Que discurso más bonito le vendió a la gente durante su campaña política, proponiendo un cambio y una utopía de país. Adoptando el papel de "super tatán" que salvará a la señora Juanita de la delincuencia y la pobreza, cierto? Prometió 1 millón de empleos y  juró ante todo chile que iba a trabajar por TODOS los chilenos. Bravo, lo consiguió.

Los empresarios trabajan en empresas y hacen negocios con otros empresarios. Entre todos se quieren salvar el culo, y la política es el títere con cara bonita que les permite mayor libertad para rebalsar sus bolsillos con plata.

La gente se cansó. Ayer en la calle no eran los estudiantes los que estaban haciendo el "cacerolazo", era tu mamá y la mía. Tus vecinos, tus tíos, tus papás con tus abuelos salían a tocar las ollas, como forma de descontento de la represión a los estudiantes bombardeados en lacrimógenas y desplazados en gran cantidad por los guanacos, una medida tan exagerada que lo único que faltaba era que salieran los milicos a Plaza Italia.  Mi mamá me dijo "muy tristes recuerdos, muy tristes" y me bajo una angustia asquerosa, ¿esto es lo que quería el tatán?.
 Hace menos de un año se paseaba por todo el mundo, mostrando orgulloso el papel de "estamos bien en el refugio los 33" y ahora no muestra ni una cana, manda a Hinzpeter a hablar una serie de huebadas y a su otro títere Zalaquett a hablar otras miles de huebadas más a los noticieros de media noche.

Bien corto tiene los brazos el caballero, Chile se le esta desbordando, y ahora opta por esconder la cabeza. Ya no es el tema de la educación, ya no es el trato de igualdad hacia los homosexuales, ni tampoco hidroaysén, es el descontento en general,  la gente a la que le fue a regalar bolsas reciclables a la feria del barrio se decepcionó del presi, otra vez.

video original: http://vimeo.com/27327649

"Dios me dio una concha, y por tanto debería limpiar la mesa"

Hoy conocí a una profe viejita viejita, algo latera pero se ganó mi corazón. Típico que se puso a hablar de su vida y las cosas que ha hecho y dijo algo que me quedó dando vueltas: "Estoy felizmente casada". Y se puso a hablar orgullosa de su marido, que al parecer es bastante conocido en la escena de intelectuales chilenos.

Qué se me viene a la cabeza cuando escucho "estoy casada", me imagino que la mina tipo onda 34 años, que trabaja en una oficina hasta las 19.30, pasa a la salacuna a buscar a su hijo de quizás 2 años, llega al departamento y se pone un buzo, comienza a ordenar, cocina, llega el gil, le sirve arroz con algo, conversan de su "emocionante día", la probabilidad de tener otro hijo, la enfermedad de la suegra, dan las 23.00, ven la teleserie nocturna y duermen. WOW, que envidia.

Y qué se me imagina cuando escucho a un tipo decir "estoy casado". Un gaio chato, que llega a ver a la esposa en buzo, le da un beso a su hijo y se queja internamente antes de dormir lo aburrido de su rutina. 

¿Por qué siempre escuchamos y vemos que las mujeres siempre tratan de salvar un matrimonio? Es porque esas mujeres crecen con un sueño, que es casarse, tener hijos y formar una familia. BRAVO! se someten a las tareas domésticas. La publicidad las condicionan a llamar a Mr. Músculo, esperar a que Luis Jara les cante mientras lavan la ropa, ver lavandas y flores aromáticas por el living, cambiar los tomates por ketchup, cuidar las manos con el lavaloza de aroma a naranja, preferir pañales ultraresistentes, etc. Pero el que más MÁS, me dan ganas de golpear a alguien es: "Mabe: la marca de la multimujer". 

¿Qué hace que mi profe sea una mujer felizmente casada? Primero que nada seguramente no ve televisión y por lo que nos contó, tiene un marido muy inteligente que ha ganado varios premios en el área de la filosofía y lo consideran para escribir en diferentes diaros nacionales. Ella estudió varias carreras humanistas, tiene 4 libros publicados y uno ganó un premio el 2006. Ha viajado por varias partes del mundo y vivió en Roma mucho tiempo. Ahora es profesora hace 15 años en la u y es lo que hasta el momento le da un buen pasar, y la tiene orgullosa. Cuando terminó de hablar me vino una sensación rara, más parecida a la admiración. 

Ella como que irradia inteligencia, se le nota que es una mujer culta, admirable, que no dejó sus pasiones por un matrimonio, al contrario, eligió un buen tipo, tan inteligente como ella y ambos se complementaron en su vida intelectual. 

Y es por eso que cité a la Loca de Mierda en el título. Ese personaje tienes buenos monólogos y bastante ciertos, pero tampoco es un ídolo de mina a todo dar. Tenemos que ser más allá que una mujer "casada" y mucho más allá que una soltera que llora a su ex y vive con un gato. Tenemos que crear metas y cumplirlas como mi profe, si alguna se quiere casar vaya y elija a un buen tipo que la ayude a complementarse a sus ideales y proyectos, pero debemos acabar con los prototipos de la "típica mujer" que los medios de comunicación han vendido todo estos años. No por tener una concha debemos limpiar la mesa señores.

 Y eso es lo que opino a mis nada ,19 años.

Odiar en secreto

Ya tenía una entrada muy penosa llamada "A veces soy todo lo que odio" ... es por eso que quiero partir por la gente que hace públicas sus depresiones y angustias que tienen por solución la muerte, ok, alguna vez fui parte.

Esto de odiar o que te moleste algo en secreto, eso de no decirle a nadie cuando estás incómoda (o) y poner caras extrañas para que el mundo se entere de tu mal humor pero que nadie se de cuenta es realmente APESTANTE. No es sano guardar lo que te molesta u odias porque no existe la confianza necesaria para hacer el manifiesto y advertirle a la gente que por dentro hay una bomba de tiempo a punto de hacerte estallar de los nervios. Y aquí viene la parte triste, en mi caso particular, cuando creo que he armado ese nido depositador de secretos, en el cual me siento confortable para declarar mi lado B, y pensando que no seré juzgada, me catalogan mañosa, mal genio, sin paciencia, poco tolerante, inndolente etc. Sí, puede que sea un poco más quisquillosa, pero así soy ! 

Los niños (hasta 8 años) en todos los sentidos existentes, más que nada niños en los cines, niños en el mall, niños en la calle, toparme con niños gritones, chillones, pesados. Niños que te estorban cuando una va caminando, niños que juegan en los probadores, odio a los niños que corren donde no deben correr y los padres no les digan nada. Me cargan los padres de los niños, ese tipo de gente hueona que se casa y quiere tener "frutos de amor" que son niños. Todos son insoportables, menos mi sobrina, obvio.

Me molesta que me moleste gente confianzuda, la cual con cuea he visto una vez en la vida. Entre ellos ese típico hueón en el carrete que se la quiere dar de simpático, o el típico que inventa sobrenombres no divertidos. Pero, el típico sacoewea con el que estuviste hace un tiempo, te vuelve a ver y se siente con el derecho de recordar las veces que te has caído o hecho el ridículo por causa de la naturaleza, para ellos les digo en secreto: hello! ya fue. 

En este grupo quiero incluir a todos los hinchapelotas que trabajan descargando camiones que siempre me topo cerca de la u. Esta bien que si ven a una mina que ellos consideren bonita tengan la necesidad de tirarles un piropo o algo, pero odio que se acerquen y digan cosas asquerosas, se aprovechan ya que paso por ahí sola siempre, y también odio admitir que en esos momentos necesito que alguien les diga algo por mi.

No me gusta prestar mis cosas y no sé que decir cuando me piden cosas que no quiero prestar. Pucha, sé que suena mala onda, pero una cosa diferente es ser desordenada y otra descuidada, yo soy muy desordenada y muy cuidadosa. Esto es ya que tengo la típica mamá que no te dejaba prestar los lápices en el colegio y te los contaba todos los días cuando llegabas a casa. Un aplauso para mi mamá, porque funcionó.

Y lo que más me empelota, pero lo que me hace poner roja de rabia, es que me corrijan. Sea quien sea, desde uno de mis mejores amigos, mi mamá, hasta un desconocido, cualquiera. Puede que este MUY equivocada, y sienta que es necesario un llamado de atención, pero siempre los primeros 5 seg de reacción los voy a tomar mal y odiaré a esa persona que se convertirá en mi enemigo por las milésimas de segundo. No sé a que se debe, quizás me cuesta mucho asimilar que me equivoco, y por eso cuando me corrigen o me dicen que hacer reacciono horrible por dentro, pero lo bueno para aquellos es que lo guardo y no lo hago manifiesto.

Odio que ojeen de forma brusca mis revistas, que me pisen los talones, que me saluden con la cara mojada, que los cumpleañeros soplen las velas y salpiquen sus babas a las tortas que me gustan, que me saquen las cosas sin pedir, que me pasen a llevar las rodillas sin querer, la gente que respira fuerte, la gente que bosteza con la boca abierta, la caña, los mamones enamorados que se aman vía facebook, el pelo enredado en los jabones, la gente que empuja en la calle, el vuelto de monedas tibias, las horas pic, el dicho "dios quiera que..", que las ensaladas las mezclen con palta, el olor de la chancaca, los finales felices en las películas, los finales muy trágicos de las películas, las películas de terror, las uñas sucias, comer sola, pisar chicles, que nada me dure en la mano más de 5 min, estar siempre al límite de todo y nunca estar segura de nada. 

Creo que es todo, 

gracias. 

Toyota Tercel

Vivo en una mini-pueblo cercado por grandes cerros de color café en verano y se ponen verdes en invierno. La vista desde la puerta de mi casa es la parte trasera del Cerro Renca y si tengo que marcar mi ubicación en el mapa, sería en el sector oriente de la comuna de Quilicura, a un paso de la autopista vespucio norte en la Región Metropolitana, Santiago, Chile.
Cuando llegué a este lugar me resigne a dos cosas: separarme de mis amigos y depender de un auto. Es así como tiempo después, por accidente llegó "el delorean" como le dice el Nico, un Toyota Tercel del 99', color celeste platinado, alargado e ideal para familias de cinco personas.
No es un modelo que provoque envidia entre la gente de mi edad, la mayoría prefiere autos del año con olor a tapiz nuevo y parlantes potentes, estética. Pero hoy cuando fui a buscar a mi hermano miré alrededor y me dí cuenta de todas las cosas que han pasado desde hace 1 año.

De partida, ninguno de mis diferentes copilotos ha sabido poner la radio, nadie ha podido pasar lo suficientemente arriba para encontrar la técnica, ni siquiera la Fran. (Na, si hay una excepción, un copiloto bastante viejuno).
 En la guantera existen unos lentes con aumento de poto de botella. Un día aparecieron y nunca he sabido de quien son, y el curioso que comienza a urgatear, siempre pregunta: "usai lentes?".
Mi calefacción y el aire acondicionado no funcionan y hace un sonido extraño. Entonces el que se sube se caga de frío o se caga de calor, yo ya me acostumbré.
En la maleta tengo un closet, y siempre encuentro cosas que creía perdidas, pero cuando las encuentro están pasadas a bencina.
El pestillo de la puerta derecha de la segunda cabina no se abre con el pestillo automático, y es divertido ver la desesperación de los que no pueden abrir la puerta bajo presión a que den la luz verde.
Me he quedado sin batería a lo menos unas 10 veces por dejar las luces encendidas o la puerta abierta, y aún no entiendo cómo se hace el puente para revivir al delorean, los rojos con rojos, negros con negros, no sé donde va cada uno.
Mi copiloto favorito es la Sofi, le gusta que le abra la ventana y saca su cabeza con la lengua afuera, luego de cinco minutos, duerme lo que queda del camino, me hace sentir acompañada. El copiloto que más odio es mi mamá, razones obvias. Y el copiloto que me hace sentir sola es mi hermano, se pone los audífonos y se va durmiendo.
Adoro que mi papá no me haya incorporado un gps, ni nada que registrara las direcciones recorridas, hemos recorrido casi todo santiago a escondidas y hecho otras cosas a escondidas también...

Pero más que nada, en el delorean están impregnadas las risas de toda la gente que se ha sentado en él, tantos momentos gratos, previas, idas al campo, miles de secretos que se han hablado, miles de copuchas y miles de cuentos. Me puse gay y parece que rechazaré la oferta que me hizo mi papá de cambiar el delorean, creo que me da un poco de estilo, el celeste me combina, es una de mis características peculiares, la Fran y su auto, la Fran y su delorean, sería entretenido que puedieramos viajar al futuro.

BIO

Omití por unos días la entrada anterior, la verdad que fue un desequilibrio mental, en los cuales te acuerdas del pasado y bla bla bla, un poco de lágrimas pero ya está, volví linda y alegre como siempre.

Soy antipática. Lo confirmé el viernes cuando llegué a un carrete y le caí mal a una resentida social, con la cual debatimos harto rato el tema de mezclar la vida social con la profesión. Ella me dijo que no podía tomar un vaso de vodka si estudiaba periodismo, ya que no era coherente, ok ... créanme que no fui la dulzura hecha persona cuando le gritaba(hablaba) sobre lo equivocada que estaba.  No quiero indagar más en la antipatía, lo que de verdad importa es que en esa discusión me di cuenta cuanto amo lo que hago, y amo lo que soy.

Inteligente, atractiva y simpática (para algunos) qué más le puedo pedir a la vida? De pocos amigos, pero de risa fácil. Una vieja de mierda a veces, pero solo por lapsus de tiempo. Un poco demasiado escrupulosa, con fobia a todo lo que tiene más de 6 patas y el contacto cercano (hay excepciones obvio). Torpe, siempre me tiene que pasar algo cuando piso la calle, podríamos decir que Yuyin pero he aprendido a vivir con ese dolor de guata que da cuando paso alguna vergüenza.
 A veces sin querer queriendo pienso en doble sentido como todos los humanos, y soy parte de la minoría que lo asume cuando digo cosas ordinarias. Soy parte de otro planeta cuando digo que no me gusta la palta ni los mariscos, una mañosa de mierda que no aguanta el azúcar en gran cantidad, pero que está completamente enamorada de Ronald Mc'Donalds. A veces quedo ebria y hago el ridículo, otras cuído a la gente y me río de los ebrios. Soy una resentida de los resentidos sociales. Y odio cuando me preguntan si soy pariente de Cecilia Morel. Bueno así me asumo y así soy,de eso Francisca Jiménez esta compuesta en gran cantidad. Hoy amo a todos los seres vivientes y mañana tengo un exámen de economía y no he estudiado nada, pero no importa, hoy soy feliz, feliz. Ah y bipolar, pero creo que no se dieron cuenta.

A veces soy todo lo que odio

Me causa molestia pensar que en mi corta vida, ya he sacado lo peor y lo más patético de mi ser. Lo más impactante que sé que no soy la única, las personas sufren internamente esto, yo creo que todos somos lo que odiamos, pero no es porque nacimos así, es debido al hábitat, al contexto, a las circunstancias ... o no?

Lo primero que merece ser nombrado es que odio tener la necesidad de escribir en este blog porque odio tener que admitir que me gusta. Listo. Ahora creo que dejaré de usar la crítica: "para que lo dice, si a nadie le importa". Si se que a nadie le importa, de partida soy la Fran invisible, nadie me, nadie me sigue, nadie me lee a nadie le importa, es hermoso. Es una búsqueda de salvación, en vez de ir a misa escribo en mi blog, es sano.

Y ahora el origen de las cosas que odio: llorar. Lo odio, porque soy una llorona de mierda y odio a las minas lloronas. Es una costumbre desagradable, pero lo más patético de todo es que lloro cuando tengo rabia, impotencia, frustración, lata. Son circunstancias en las cuales debes demostrar entereza y aparentar como que no te importa y ser indiferente. Algunas personas cuando se enfrentan a estos sucesos hacen cosas gloriosas y fuertes como golpear las paredes, romper un espejo con algo contundente, botar toda la comida de una mesa, cortarse las venas, pegarle a alguien, o no sé, actúan con violencia, con garra, botan energía ... ok, yo lloro, con rabia, pero lloro, así de mamita. 

Pero la verdad que esto no es nada, cuando saco todo lo que odio de mi es cuando me gusta alguien y ese alguien termina conmigo. Es como que me desdoblo y otra es la que usa mi identidad y no soy yo realmente, porque YO en la vida real no soy capaz de tales imbecilidades, es la otra que usa mi imagen y es una arrastrada de mierda, es una mina herida, con el corazón desecho, en el cual su vida se viene abajo y no hay salida, la vida no es igual  y esa idiota que soy yo, hace:

- Lee el libro-guía : "Por que los hombres aman a las cabronas". Pero no solo eso ... baja el audiolibro y lo escucha en el auto ... HIJA DE PUTA. Pero no es que quiera aprender, ella quiere saber en qué se equivoco y que hacer para la próxima vez... mentira, siempre se manda la misma cagada.

- Ve películas americanas de la clasificación comedia-romántica y romance. Eso es para incrementar su nube de imaginación que ya es bastante grande, fantasea con expectativas y momentos perfectos, que no existen ni existirán porque NO LOS CONOZCO. 

- Llora, llora y llora. Pero debo admitir que la idiota llora más por el orgullo herido y en eso tenemos mucho en común, lloramos porque odiamos que nos dejen, no importa quién, importa el hecho.

-Todo lo que había guardado de él (3 boletas y un palo de coyac, porque no dio para más) lo quema como si fuera un ritual azteca.

- Cree que los trozos de su corazón están repartido por la habitación ...ya.

- Cree que es Birdget Jones.

- Se deja crecer la chasquilla.

- Es adicta a los chocolates y al vodka.

- Escucha mamonerías de los 80' - 90'.

- Cree que esta tragedia le ha pasado 200 veces antes. Mentira, solo fue 1.

Solo una vez recuerdo haber sido todo lo que odio, y quizás fue bueno conocer esa otra yo. No es malo, la verdad es que es entretenido acordarme de lo idiotas que podemos ser, lo hincha pelotas y patéticos, no nacemos así, son las circunstancias, pero nací llorona y moriré llorona. La Fran seguramente me va a retar por escribir esto y que algunos pocos que lo lean se rían, bacán, por eso lo escribo, hoy molestemos a Francisca, de lo llorona y patética que es a veces. 

(Quizás borre esto cuando me dé cuenta de la estupidez que hice)

PMS: PREHISTORIC MONSTER SYNDROME

Una de las cosas por la que soy un poco insoportable, es porque soy un poco harto feminista, la igualdad de género es algo a lo que me quiero dedicar en un futuro cercano, y por qué no empezar escribiendo a patanes para que abran los ojos. 

Esto ha sido un tema de inspiración para muchas y muchos, y quiero ser una más en escribir lo horrible que es sufrir de PMS (no daré la definición, para eso está Google).

Aparece la semana previa de nuestra querida amiga  LA REGLA, que es tan  necesaria para engendrar human monster. Esta consiste en una serie de sucesos tanto psicológicos como físicos:

El principal suceso es que el útero toma vida propia: ruge, muerde y muta. Para esto crearon el famoso "Tapsin Periodo", pero NO SEÑORES, NO FUNCIONA, necesitamos pastillas para caballo para acabar con el dolor infernal, es tan desagradable como si se estuviera gestando un alien y lo único que lo controla es el amado ácido mefenámico. En un principio esta kriptonita para mutantes costaba $200 la caja, las principales farmacias corruptas se enteraron del secreto y ahora cuestan $2.980 para ser exacta, las malditas lucran con nuestro dolor.

Paralelo a eso, te brota una espinilla. Simple, es grande, gorda, rosada y en el peor lugar de tu cara, ella se encarga de decir a todo el mundo: hola, a esta mina le esta apunto de bajar la regla. Generalmente es de las ciegas, un poco de base y la escondes de la humanidad, pero su dolor es constante.

Luego tus bubs se ponen duras como dos piedras y duelen, DUELEN. Yo sé que muchas no revelan este tabú, a mi me da exactamente lo mismo, es algo asquerosamente natural y lo odio. Tratamos de no toparnos con nadie y andamos todas jorobadas para que no nos pasen a llevar, nos sacamos los sostenes con una técnica especial y  pobre de aquellas que tienen gatos y perros pequeños,  mientras una duerme los ángeles juguetones ponen su dos pequeñas, pinchudas e inocentes patitas en nosotras, un dolor un poco más agudo que el alien que lucha por evolucionar abajo.

Ahora el origen de todos nuestros problemas con la vida en esa semana es el cambio de humor.Somos bipolares, lloronas, glotonas, insoportables, sensibles, mamitas, cariñosas, odiosas, venenosas, perversas, etc.

Todo parte con la hipersensibilidad, en esos días lloro con el corazón destrozado de Helga. Somos un radar de sensaciones, hasta la mujer más dura le va a conmover "Caso Cerrado". Cada vez que veo la publiciad de "Always" lloro, osea lloro de rabia, ES OBVIO QUE ESO LO HIZO UN MINO: "sale a comer helados por montón, comprate ropa, sale a caminar, disfruta con tus amigas ..." ¿De qué mierda me hablan? Sí, comemos helados, chocolates, papas fritas, hamburguesas y pizzas por montón en la comodidad de nuestra cama, con un guatero y viendo "When Harry Met Sally". Lo menos que queremos es salir de nuestro estado de incubación, mucho menos ir a un mall y mucho mucho menos caber en unos jeans duros y helados en un probador. Estar en este cuerpo es incómodo, todo te limita a MUCHAS cosas. 

Sin embargo no todo es tan terrible, unos maravillosos hombres inventaron las pastillas anticonceptivas, hermosas pequeñas milagros de la ciencia, a partir de que las consumes todos tus problemas existenciales se solucionan, gracias a ellas el PMS es solo una pequeña picada de pulga. 

Entonces señores(as), si su novia, andante o puta les dice que NO, no es que sean ustedes, SOMOS NOSOTRAS. Hay dolores angustias, penas, alegrías de que preocuparse, queremos estar tranquilas, con calzones de lana si es necesario, queremos un trance de relajación y que nadie intervenga en ello. No estoy de acuerdo con la mamoneria de que lleguen con chocolates, flores o digan lo lindo que somos aun que estemos blancas por la presión baja, simplemente esfúmense, no aparezcan, hagan su vida, llamen si de vez en cuando para saber si estamos vivas y déjenos analizar el por qué somos el género maldecido de injusticias biológicas.-

Sábado disfuncional

Y no es uno, son todos mis sábados iguales. No sé por qué pero ya me acostumbré a salir sólo los viernes en la noche, al lugar que sea, da lo mismo, lo que me gusta es salir y reír un rato. Generalmente las noches terminan a las 5 de la mañana y tiendo a quedarme en las casas de mis amigas.

Entonces despierto en un lugar que no es mi cama y lo único que quiero es arrancar a mi casa para dormir bien pero no duermo.  Llego a casa y nunca hay nadie, mi hermano sale con mi papá y por alguna razón nunca me invitan: "son cosas de hombres" (tampoco me motivan mucho), mi mamá después del trabajo de media jornada a veces se toma un tiempo para ella (se lo merece), la única alma presente es mi fiel Sofía. No hay momentos más plenos que estar sola, y me apodero del sábado, que es mi domingo chico,  procedo a la rutina: me baño, me pongo el pijama de polar, bajo por un té y me entrego al pc. Nunca sé que voy a almorzar, ni tampoco que hacer, puede que vague por mi casa, quizás vea una película, regaloneo con la Sofi, miro el techo, pienso cosas, etc. 

Pero no sé por qué este sábado me dieron ganas de hacer algo distinto, levantarme y salir a sacar fotos, ir al super a comprar algo rico para cocinar, me dieron ganas de conversar, de escribir, de caminar, no sé. Me cuestioné todas las cosas que podría hacer pero no hago, y si no las hago es por que no hay una motivavión. Definitivamente tal vez me aburrí de mis sábados disfuncionales. 

Tres son multitud, y como la mierda.

Hay veces en la vida que te toca toparte con personas, las cuales pueden ser amigos, enemigos, conocidos, novios, etc. Yo tuve la suerte de encontrar dos idiotas, como yo: primero fue la Fran y de colao llegó el Nico.

La Fran, ufff. Es una especie de bitch cool y el centro del bulling, le cae bien a todo el mundo y siempre tiene una cosa que contar, siempre se encuentra con alguien no debido, siempre se cae, siempre grita cuando está ebria, y siempre nos reímos de lo que hizo la noche pasada, de hecho podemos estar dos días imitandola y ella solo se va a reír, eso es bacán de mi amiga, nunca se enoja. Hay una cosa que odio, pero es que odio de ella: ama el manjar de una forma asquerosa y siempre tiene hambre, es de esas personas que cuando tienes ganas de comer lo que sea, te acompaña, porque todo es rico para ella. Es detestable cuando se queda en mi casa los días que mi mamá no ha ido al super y me dice: "ay amiga que hay para comer, me dio hambre". Somos amigas hace 6 años, y de ello recuerdo 2 peleas chicas, creo que eso es bueno. 

La Fran se cambió de colegio y conoció al Nico. Es un mino-mina. No es gay, pero cuando le gusta una chica se comporta como una. Adoro el humor de este ser idiota, de hecho por eso nos llevamos tan bien, entendemos las mismas bromas para molestar a la Fran. Siempre tiene la frase exacta para hacer chistosa una situación ... ahora que está con pastillas, porque antes era un amargado con humor. Es un hincha pelota, si quiere algo lo consigue y a veces huebea demasiado. Es un rajón, adoro cuando me compra Burger King y gansitos, aunque cuando nos quedamos en su casa es como la mierda, no es broma. Es bacán salir a comprar ropa con el Nico, es honesto, a veces un poco hiriente pero dice la verdad y bueno, mucho mejor que un espejo.

Hablamos de lo que sea, DE LO QUE SEA. Somos demasiado compatibles entre los tres, tanto que no cabe nadie más, y yo no dejaré que suceda porque soy una "pendeja celosa posesiva" y punto. Los extraño en la semana y lo paso demasiado bien cuando los veo, es suerte? no sé, pero se agradece encontrarse con personas así en la vida.

Ya, pero hablando enserio ... no sé como me junto con estos dos, son unos adictos al desorden, me tratan pésimo, no me escuchan, se burlan, están metidos en el computador viendo porno, son unos drogadictos adictos a la coca y se prostituyen para tener plata. Me incitan a salir de la tranquilidad de mi hogar para venderme a narcotraficantes, los odio.

Hola, soy la Fran invisible.

Partiendo por lo extraño: Me aburrí. La verdad que esto de las redes sociales e internet me supera un poco. Me dí cuenta de esto ya que descubrí varias cosas esta semana:
1. la mayoría de mis compañeros estudiantes de periodismo, usan el Blog que nos hicieron crear en primer año para subir los trabajos, es decir, que aparte de trabajos suben cosas como las que estoy escribiendo yo en este momento... SON CONSTANTES ! y yo no porque definitivamente no escribo con tanta imaginación y me da lata.
2. Twitter. Creo que mi cuenta la hice cuando salí del colegio y escribía cada como cada 4 meses, nunca nos llevamos bien. Resulta que decidí integrarme mucho más en el tema y me dí cuenta que definitivamente soy una shit invisible e ignorante. Tengo con cuea 90 tweets, 62 seguidores y la gente tiene planes multimedia. Existen los llamados "líderes de opinión" y "los más influyentes", y estos mismos tienen blogs con muchas visitas. Francamente no podría nombrar ninguno sin preguntarle a mi querida compañera Simonetta Bozzolo.
3. iPhone, (suspiro), a veces me siento discriminada, cuando hay artículos llamados "las 10 aplicaciones que no pueden faltar en tu iPhone" no son dirigidos a lectores como yo.

Y bueno así soy; me siento más cómoda comunicando a través de imágenes que textos extensos, tengo a penas 19 años y la mayoría del tiempo me siento de 50, me gusta el té, soy quisquillosa y odio en secreto a algunos. Ajjjjjj sí hoy ando antipática porque estoy enferma, pero a veces soy simpática, de verdad !